Mi problema.

Estoy bastante convencida que me encuentro en un conflicto emocional desde hace algun tiempo atras.
Saben ese momento de la vida en que te decides a estar completamente sola para sanar tus cicatrices y estar preparada para cuando llegue una persona adecuada a tu vida y tus conflictos; correcto siempre he buscado eso, cuando me decido llega alguien impertinente a arruinar mis planes.
No puedo negarlo nunca me siento sola porque siempre hay alguien dispuesto a darme compañia emocional. Pero luego llega una persona que le da la vuelta a tus perspectivas, que te hace desear no estar con nadie mas, que te hace pensar en sentar cabeza, que te da miedo, que no aceptas que puede ser algo importante, casualmente es la misma persona que te causa conflictos de personalidad, revive tus malos habitos, te hace recordar que en alguna parte de ti sientes temor de perderla y no hay mejor reflejo para darte cuenta que los celos,algunas veces irracionales.
Es esa misma persona que cuando cantas a viva voz solo puedes pensar en esos ojos, en sus manias y en sus palabras.
Ha llegado, ha llegado el karma que muchos desearon para mi, ha llegado esa persona que tomara venganza de los corazones que rompi, llego quien me tiene dudando y pensando, me pone a suspirar pero tambien entra en mi mente dejandola inquieta, haciendola temerosa, revoluciona mis pasiones, me vuelve imprudente y me tiene frente al mar escribiendole.
Ciertamente mis malas experiencias, mis relaciones espantosas me tienen aqui, temerosa.
No se si el miedo sea a sentir o a perderle, aunque es ridiculo, porque ya estoy sintiendo,y no puedo perder algo que no es mio.
Se que es algo porque le odio mas veces de las que le deseo junto a mi, un dia me despierto dandole gracias a Dios por ponerlo en mi camino, otros dias rogando porque desaparezca.
Y me siento realmente estupida porque todo esto me esta pasando tan rapido,porque no nos conocemos hace mucho,porque tampoco nos vemos tan seguido pero cada dia me hace mas falta que ayer, cada dia temo mas frente a la posibilidad de perderle, o peor aun que yo solo sea una distraccion.
Quisiera decir que no me encontraré aqui nuevamente escribiendole, porque se que lo haré y espero que no sea herida como otras tantas veces.
Me estoy acostumbrando tanto a su mirada, esos ojos verdes que penetran en mi alma hasta llevarse todo de mi, y ese acento tan gracioso.
Es una locura porque una vez mas me estoy dejando llevar y tambien me resisto, me siento en la mitad de un camino, hacia un lado esta el con todos sus conflictos, su falta de tiempo, su nula capacidad de entenderme, sus anecdotas interesantes y su forma de ser que odio tanto y que me ha obligado a acoplarme a el, a dejar de ser yo. Y del otro lado esta la paz, me aleja de las dudas,me deja tranquila, sola pero tranquila, triste pero tranquila, extrañandole pero tranquila,sin miedos, sin dudas.
No me habia sentido asi en mucho tiempo, juro que es espantoso.

Una constante muy estupida.

Inconscientemente debido a todas las experiencias por las que he atravesado este año he podido concluir una constante en las personas, me refiero a hombres y mujeres de todas las condiciones, solteros, casados, castos, promiscuos, de todas las razas y sabores.

He salido en citas, he tenido aventuras, relaciones aparentemente solidas, amistades "con derecho", ilusiones, desilusiones, de todo un poco, y al final tome todas como una investigación.

¿Que buscaba? No lo se, tal vez el amor, tal vez una relación, tal vez sentir alguna emoción, pero ¿Que conseguí?, pues descubrir que la única forma de enamorar a una persona, mantenerla interesada y que logres hacerla "tuya" en más de los sentidos que se imaginan consta nada mas y nada menos que en: IGNORAR.

Es ahí, donde me doy cuenta que nací para estar sola, ¿Por que? Sencillamente porque existimos quienes no podemos fingir que alguien no nos interesa cuando estamos completamente interesados, somos ese segmento de personas que si te nace llamar lo haces, enviar un mensaje con un simple saludo, hacer pequeños y en algunos casos grandes detalles, entregarte de lleno, literalmente no tener ojos, ni pensamientos, mucho menos ser de otra persona.

Podría darles pruebas de lo que les digo, no es darme aires de grandeza, jamas lo haría pero cuando ignoro a algún tipo, realmente se vuelve una pesadilla, tal intensidad de llamadas de mensajes, de invitaciones a salir que es inconcebible y decepcionante recibir todo eso de alguien que no te interesa.

Y de la misma forma, he dado mi total atención, he hecho cosas de las que no me siento orgullosa porque me han hecho perder de mi, cosas que salen de quien realmente soy por hacer sentir a alguien especial, querida, y que se de cuenta que podría tener todo lo que quisiera de mi sin dudar.

El resultado no es el esperado.

Estoy muy convencida que debido a esta constante existimos muchas personas dulces y muy amorosas que andamos por la vida solas, y esta historia es de no acabar.

Porque hay personas que prefieren pasar sus días con alguien que les hace sentir miserables, a que estar con alguien que les puede dar nada mas que felicidad.

Es decepcionante.

Esto es una locura.

Cuando escribo quisiera no tener una razon para hacerlo, pero siempre hay un motivo gritando en mo mente.
Me cuesta mucho tomar decisiones, basicamente nunca lo hago, solo me lanzo al vacio y que pase lo que tenga que pasar..
No hace mucho habia "decidido" dejar que todo fluya, pero realmente no me funciono.
Dias atras he tenido pensamientos inquietantes acerca de mi vida sentimental, de repente suceden cosas, aparecen personas con situaciones similares y con consejos que no les pides pero realmente te hacen reflexionar, incluso canciones, entonces te cuestionas si acaso es una señal.
Este mundo, la epoca, el entorno te obliga a adoptar medidas o costumbres incluso a aprender a socializar de cierta forma, a arriesgar pues al final el que no arriesga no gana. Para mi desgracia y fortuna de quien se acerca a mi, soy bastante entregada, saliendo un poco de contexto apasionada, y muy comprometida. Suelo relacionarme con personas que dejan margen a confusiones y es ahi donde caigo como quinceañera.
Entonces me halle pensando, bueno que quieres, quieres seguir asi, o quieres algo diferente.
Es terrible cuando tienes a quien querer, porque le quieres sin importar la situacion, pero de repente aparece alguien que probablemente te de lo que estas buscando o esperando, y empiezas a dudar, que hacer, que decir.
Cambiar algo que no es nada pero para ti ha sido mucho por largo tiempo, por algo que puede ser algo, algo que probablemente esperabas en otra persona, pero arriesgar.
Acaso no es mejor malo conocido que bueno por conocer.
Situaciones asi, realmente me revuelven por completo, porque no me gusta jugar a nada con nadie, aunque oficialmente no lo estoy haciendo como alguna vez me dijeron entre tantos consejos:
"Si un hombre quiere que seas solo suya te lo pedira, sino lo hace es porque no lo desea, ¿por que sentirte mal si lo cambias por alguien que si lo desea?"
Es evidente que tengo mucho en que pensar..

¡Maldita inmundicia!

Me he sentado por años a escribir inspirada en mis experiencias, algunos de los temas por experiencias ajenas que de cierta forma me han afectado o en las que he estado involucrada, pero basicamente el motor de mi motivación para darle vida a este blog son las historias tan patéticas que tengo que vivir.
Me hago completamente responsable, soy yo quien las escoge, soy quien le da vida a esas historias, y siempre es la misma trama, una breve reseña seria:
"Se conocen, salen un par de veces, Michelle se empieza a interesar, comienza a portarse dulce e interesada, preocupada y cariñosa, y es entonces cuando ella da el paso de generar confianza en esas seudo relación en que ellos se convierten en la misma mierda que todos.."
Es exactamente lo mismo, he intentado cambiar de técnica, he limitado mi personalidad demandante para no "asustarlos", a unos les deje fácil el trabajo de conquista, a otros les complique completamente el camino, y sin embargo nada ha funcionado.
Cada hombre con el que salgo, tengo una relacion o lo dejo ser "amigo con derecho", cada uno de ellos se ha convertido en un completo idiota.
Entonces pienso, ¿la del problema soy yo? Completamente, por elegir idiotas.
No se imaginan el esfuerzo que tengo que hacer para confiar en una persona, mucho menos lo que me cuesta distribuir mi tiempo en mi vida tan difícil para darles un espacio en mi vida, ¡PARA QUE SE VENGAN A PORTAR COMO IMBÉCILES!
Mi frustración se centra en que se, porque lo se, soy una novia de lujo y no me refiero físicamente.
¿Quien en este siglo se molestaria en escribir una carta a mano? O dedicar una maldita canción por la radio! ¿Quien?
Con toda mi independencia, tomarme la molestia de contarle mis planes, incluirlos en ellos y además de eso que sepan donde estoy, donde vengo, donde voy, con quien, como y cuando.
Tal vez es demasiado..¿cierto? ¿O los detalles son mucho?
No, no es eso. Lo que sucede es que quieren una mujer que se comporte como una novia, sin serlo, sin formalizar, sin hacerse responsable, porque no se conforman con lo que tienen, siempre quieren mas.
Tal vez en mi vida me he topado con hombres buenos, y si, diran: "pero tu misma les dijiste que sean amigos"
O sea, ¿mi culpa es que no me guste? Soy de las que cree que si "ese" es el amor de tu vida,tiene que ser el que te acepta como eres, el que te quiere a pesar de muchas cosas, el que es tal como deseas, es el que tu quieres, el que te gusta.
O que hago yo con un hombre que es un príncipe pero no me inspira ni besarlo, ¿Lo uso? Maldita sea, por eso existe la friendzone, para no lastimarlos usandolos sino con la verdad. Y se vuelven intensos, usan argumentos como "tu lo que quieres es alguien que te trate mal"; "apuesto que si te ignorara estuvieras detrás de mi". ¿No entienden estúpidos que cuando uno les dice no podemos ser mas que amigos es porque no los queremos ni necesitamos para nada?
Tal vez las mujeres andemos por la vida buscando al hombre perfecto, equivocandonos con cuanto idiota disfrazado de buena gente se aparece, pero al menos estamos mas cerca de encontrar lo que queremos que ustedes, que son falsos.
Usan sus palabras bonitas y gestos bellos para conseguir lo que quieren, una vez logrado ¡A ser los mismos cerdos de siempre! Pateticos.
Por hombres como esos, es que las mujeres buenas nos acabamos convirtiendo en uno de ustedes.. Yendo por la vida un tipo que nos sirva para algo hasta que nos cansemos y lo cambiemos por otro.
No se llenen la boca diciendo que no hay mujeres que valgan la pena, porque aquí hay una que escribe con el alma, lastimada por innumerables imbéciles, los mismos imbéciles que dicen que ya no hay mujeres buenas, y cuando la tienen no saben que hacer con uno.

El tatuaje del que nunca hablo.

Ustedes saben que mi vida gira entorno a la música y el efecto que causa en mi. Últimamente escuche una, la que cuenta una historia que ciertamente no fui quien la vivió, pero estuve detrás y esto me hace sentir identificada.
"Se que te vas" de Ha - Ash, es una canción que ellas escribieron "para el corazón roto de su madre", fuente de su inspiración fue la separación de sus padres, entonces me senté a escucharla y me sentí ahí en ese escenario.
Mis padres, los seres mas maravillosos de mi mundo también me dejaron una marca como esta.
Cuando era niña, creo que como todas las niñas anhelaba con un matrimonio como el de ellos, era una relación de amistad, de amor ante mis ojos. Me motivaba a querer vivir algo así, dos lindos niños, una casa en construcción, un negocio que iba viento en popa, una relación que iba de la mano, creciendo, un esfuerzo de dos por dos. era motivante, inspirador, daba lugar a soñar con algo así.
Claro, no podía durar toda la vida pero no era la forma en la que tenia que acabar.
No saben cuantas noches escuchaba a mi mama ahogarse en llanto, orar en voz alto, sufrir porque dejo de tener amor para llegar hasta mendigarlo, y es la misma historia que se escucha aquí.
Ella intento, intento mucho recuperar a mi papa, yo lo veía, y como todo hijo que sufre por el dolor de sus padres, yo sufría a su lado.
Retener mi llanto, pues eso le causa gran dolor. Recuerdo una ocasión, en la que me quede dormida, llorando, abrazando una foto que teníamos en familia, mi mama me encontró así en la sala y como era lógico lloramos juntas, ella había perdido un esposo, yo un papa.
Vaya, no había pensado en ese momento hasta ahora, fue bastante triste. Pero quien mas fuerte recibió "las balas" fue mi hermano, el abandono de su "ídolo" marco su vida y la marco para siempre.
Mi mama, una mujer excepcional me dejo una de las mas nobles enseñanzas; me repetía continuamente lo buen hombre que era mi padre, pero que era humano y por eso se había equivocado, pero nunca iba a dejar de ser mi papa.
Ella fomento, cultivo día a día el amor que siento por el pese a las terribles decepciones que me provoco.
Nunca me atrevería a señalarlo, mi mama me enseño a no hacerle, pese que aunque en algunas discusiones me atreva a restregarle en la cara el profundo dolor que nos causo.
Ambos son mis padres, gracias a ellos tengo los estudios y la vida, sin dejar de mencionar el devoto amor que me han dado, y tal vez yo no me sienta mayormente afectada por esta historia detrás de mi, aunque me lo repita siempre.
Al escribir esto, desperté emociones que no sabia que tenia guardadas y como me he decidido a no ser sentimental, lo dejare inconcluso.

No soy de esas.

No soy de esas que conserva la calma y espera varias citas para decidir si quiere o no salir con alguien, más bien soy de esas que no sabe esperar porque si un hombre le provoca comérselo a besos lo hace.
No soy de esas que esperará por un mensaje, por un buenos días o un te quiero, pues simplemente no necesito demostrarme que me necesitas, se que si soy importante para alguien me quedare y sino me iré pues opciones es lo que más hay, pero también soy de esas que cuando te quiera lo dirá,  cuando te extrañe te lo dirá, si despierto pensando en ti te escribiré a darte los buenos días, si quiero escuchar tu voz porque te  extraño te llamaré.
No soy de esas que pide lujos, pues el amor que quiero no me lo da una billetera llena de tarjetas y dinero, no me interesa sentarme en el banco de un parque siempre y cuando sea con una buena compañía y una interesante conversación, no espero en mi futuro depender de un hombre pues soy lo suficientemente capaz de conseguir lo que quiero por mi esfuerzo, no voy por la vida buscando una buena posición, ni un apellido importante, simplemente me basta con alguien que tenga la riqueza de su alma reflejada en los ojos, y que todo su valor sea buenos sentimientos.
No soy de esas que estará en tus mejores momentos, sino también en los peores pues es donde podré demostrar cuanto siento. Más bien soy de esas que estará contigo en tus peores momentos y te cuidará tanto que podré parecer tu madre, con la fiel convicción de verte feliz, y si estas enfermo, verte recuperado.
Tampoco soy de esas que se enojara porque salgas con tus amigos de fiesta, tengo la suficiente confianza de saber que mujer como yo no encontraras y si piensas fallarme eres tu él que vale menos que nadie. Eres libre de hacer lo que quieras, lo único que te pediré es saber cuando regreses a casa pues tiendo a preocuparme mucho.
No soy de esas que esperará a una ocasión especial para hacerte saber que te quiere, pues cualquier momento es oportuno para hacerte sentir especial.
No espere que sea de esas que se avergüence si le pides intimidad, pues cuando yo también desee sentirte te lo diré o de alguna manera te lo haré saber.
No soy de esas que oculta sus cosas, ni tiende a tener secretos pues mientras formes parte de mi vida te compartiré todo lo que pase en mi.
No soy de esas que esconde sus sentimientos para mantenerte interesado, en el momento en que te ame lo sabrás, cuando te odie también lo sabrás. Puedo decir que soy de esas que se enloquece por un hombre a tal punto de cruzar el mundo por el, pero también de esas que te pueda acabar demostrandote  su odio con tal indiferencia que parecerá que nunca estuviste en mi vida.
No soy de esas que se callará cuando algo le enoje y al preguntarme dirá nada, pues no se quedarme callada y sentirás toda mi furia en su momento pero tendrás tu momento para defenderte y la oportunidad para convencerme.
No soy de esas que te esperará hecha un lujo, una belleza, bien vestida y maquillada pues en algunos momentos deberás verme como soy realmente sin pintura en la cara, sin tacones, simplemente yo y es donde podremos saber cuanto me amas. Tendrás la oportunidad de conocerme tanto que te parecerá que me conoces de toda la vida.
Te haré un lugar determinante en mi vida, para el cual no estés preparado, y te haré sentir tan cómodo que cuando menos lo pienses ya no querrás salir de ella, pero si fallas una vez te obligaré pues no soy de esas que irá detrás de ti rogando que te quedes.

La culpa es de.. ¿Quién?

Ahora a quien le doy la responsabilidad de las cosas que me hacen sentir mal, ¿Acaso es mi culpa?
Se han sentido alguna vez como que esa forma de ser que tiene uno, no es correcta, no está bien, no debería ser así, o simplemente no es justo. Es como; ¡Dios! ¿Por qué me hiciste así?
¡¡No entiendes que me hace sentir terrible!!
Para que entiendan algo de lo que trato de expresar deben conocer un poco de mi, aunque si son lectores continuos deben saber más que las personas que me rodean.
Siempre he sido una persona a la que le gusta compartir su vida con quien siente confianza y a todo esto ganar mi confianza no es muy difícil, claro que Cómo todo lo que es sencillo de conseguir también es sencillo de perder. Me encanta contarle a las personas que aprecio, las cosas que me molestan con el simple afán de que no lo hagan es por eso que cuando hacen algo que con antelación saben que no me gusta me molesta mucho y en gran parte de los casos me decepciona. ¿Saben lo terrible que es esto? ¡Es una pesadilla!  Es como su viviera esperando que las personas sean conmigo como soy con ellas, y es tan agotador recibir sólo decepciones. Tal vez no me comprendan, pero soy una persona con un carácter bastante difícil, soy impaciente y bastante volátil, mi vocabulario no conoce límites cuando me enojo, y el resentimiento lo llevo en la sangre. Creo que tengo gran cantidad de defectos, los celos es parte de ellos sobretodo cuando algo o "alguien" no me pertenece por decirlo de alguna forma, ya que nadie es de nadie. Y soy muy exigente ¿saben? Lo soy, soy bastante frontal para aceptarlo, pero no sólo voy a darme golpes de pecho, todo en esta vida es justificable; yo tengo justificación a mi forma de ser.
Puedo resumirme en una palabra y esta sería "entregada" si, así como lo leen soy una persona que se entrega completa y profundamente. Con mi familia, ahora con mi hija, con mis "amigas", sobretodo con las parejas que he tenido, y aquellas a las que llamo "fugaces" ¿me explico no? Esas personas que pasaron por mi vida de cierta forma y adiós. Todas aquellas personas han recibido de mi tanto como he podido darles, ni lealtad porque entre todo lo malo soy la más leal de las personas, mi cariño, mi confianza, esas palabras que aunque duras siempre han sido sinceras, a algunas mi corazón a otras sólo parte de mis pensamientos, pero al final todas han tenido algo real de mi, aunque mi soberbia no me deje admitirlo, claro está con estas personas. Y una tras otra me ha herido de alguna forma, porque a pese que tengo un carácter fuerte si me lastiman fácilmente. Entonces creo que comienzan a captar lo que trato de contarles, esta mal dar y esperar algo a cambio, y si; siempre espero. Pero no es que espere que sean exactamente igual o me "den" lo q mismo que les "doy", me parece básico si le das la mano a alguien que se cae al menos esperas un "gracias" sólo por sentirte satisfecho de que lo que has hecho ha servido de algo. Lamento ponerlos en esta situación, en realidad no entiendo porqué me leen si lo que hago es solamente hablar de mi y de todo lo que no soporto, o queja tras queja. Pero creo que es porque no siento que me juzguen, ya que no me responden, no siento que fingen escucharme porque simplemente me leen y se cuando lo hacen y tampoco se quienes son así que eso me tranquiliza de alguna forma.
Al final de cuentas, vivo sintiéndome culpable por como me siento en ocasiones, pero realmente no es mi culpa. Me gusta ser como soy, porque al final si alguien pierde todo lo que le he ofrecido alguna vez sabrán que no fue por mi sino por sus errores,  si alguien alguna vez me hace daño, lo lamentara porque difícilmente alguien es tan apasionada como yo, entre todos mis defectos soy una buena persona, me gusta querer a la gente, me gusta corregirlas porque siento que las hago ser mejor, esta bien acepto que no tengo tacto para decirle lo que hacen mal pero nunca les miento al menos, quiero, quiero con todo el corazon y mientras más los quiero mas fácil es que me decepcionen. Siempre quiero que quien esté conmigo en el "tipo de relación" que sea, se sienta querido, se sienta en confianza, se sienta tranquilo. Entonces.. ¿Es mi culpa todo esto? A veces pienso que si, y también que no, porque no es mi asunto que sean unos mal agradecidos o estén acostumbrados a lo falso. No es mi asunto, pero lo que si es mi culpa es permitir que tengan el poder de decepcionarme a tal grado que me quiten la voluntad de ser buena.
Cada día me levanto con la firme convicción de que ese será el día en que a la única persona que voy a querer es a mi, y seré buena para mi y no para nadie que no lo merezca, pero cuando acaba el día siempre fallo en mi misión. Es agotador..

A veces hay que explotar.

No me puedo quejar de mi vida, porque es genial. Tengo un trabajo que me encanta, vivo bien, y tengo un trocito de mi, que duerme conmigo, que me abraza y me da la ternura que nadie seria capaz de entregarme.
Pero de repente me siento aturdida, ultimamente siento esas ganas de desaparecer, de escapar de todo y olvidarme por un momento hasta de mi nombre ¿les ha sucedido? Tal vez es porque ya no tengo mis huidas de la realidad, asi le llamaba a mis viajes por trabajo, claro iba a trabajar pero también pasaba mucho tiempo conmigo y eso es muy saludable, es algo que ya no tengo.
Cuando te sientes atada, o encerrada tal vez es necesario huir hasta de los pensamientos de uno ¿no? Eso es lo que creo.
Soy una persona que mentaliza mucho todo, que nada le satisface por completo, que nada cumple con sus expectativas, pero así con todas esas exigencias, soy pues no encuentro el término, pero tampoco una persona difícil.
Me he encerrado en mi, en los pocos minutos que puedo hacerlo, he pensado en que es lo que me hace sentir vacía, y digo vacía porque si siento que me hace falta algo, entonces todos los días me despierto con ganas de algo, algunos días de nada, y de repente ayer me desperté con ganas de escuchar musica romantica, pues eso no es ninguna novedad en mi.
Le di play a mi reproductor y entonces sonó "Te vi venir" de Sin Bandera, deben conocerla.
Empece a pensar ¿Cuando fue la ultima vez que me senti asi? Con esto me refiero a la canción, pero antes de caer en mi reflexión me distraje, fue hasta el momento de camino a la oficina que volví a darle play y sonó "Alguien" de Kany García, tal vez esa no la conozcan, y tengo el don de escuchar atentamente cada palabra de las canciones, por eso es que es un peligro dedicarme una cancion si no se siente exactamente lo que describe, ¡cuantos mal entendidos por eso!
Si son lectores continuos podrán darse cuenta que la música influye mucho en mi vida, es que para todo momento tengo banda sonora.
Pensé, y en el transcurso del dia me sucedió algo terrible, terrible porque la situación no era adecuada.
Llego un sujeto, basicamente cliente de mi oficina, con una caja llena de hermosas rosas las mas rojas que hay visto alguna vez, y una carta en la que se disculpo por su mala ortografia, ahi abriendo su corazón como nadie lo ha hecho, diciendome las cosas que nadie me había dicho antes y yo muriendome de la pena por no poderle corresponder.
Entonces fue ahí que me dije, ¿No tengo corazón? ¿Por que esto no me hace ni cosquillas? Hace unos días me dijeron despectivamente ¡Tu no quieres a nadie! ¡Tu no tienes corazón! Y eso me toco, porque no lo considero asi.
Entonces estoy en ese punto donde necesito encontrarme, donde necesito escapar, donde quiero explotar, pero soy demasiado responsable para huir.

Cuando llega, pero no es.

A veces uno puedo desilusionarse de si mismo ¿no? O acaso soy la única que se decepciona constantemente de sus decisiones o acciones????
Y ahora a que se debe todo esto, pues básicamente porque me encuentro en ese punto donde te preguntas bueno ¿que rayos es lo que quieres?
Cómo es lo común, estoy aquí por conflictos sentimentales no tengo que darle tanta vuelta al asunto. Entonces me hago un auto examen de conciencia y como las locas me pregunto y me respondo.
¿Qué coños es lo que quieres? Y te dices, no es tan complicado no, solo quiere alguien que se merezca lo que soy, que sea recíproca, que se de el trabajo de sorprenderme a tal punto que me quede sin palabras, alguien con paciencia que me entienda cuando ni yo mismo me soporto, tal vez alguien que pudiendo estar en cualquier parte del mundo prefiera estar conmigo sin ningún pero de por medio. Que se note la ternura en su mirada cuando tiene sus ojos sobre mi, que me tome de la mano y me bese dulcemente, que me demuestre cuando estoy equivocada sin reproches.
Entonces comienzas a salir con alguien que aparentemente tiene cierto alcance a todo eso, y que haces cuando no le puedes querer?
Y te reprochas a ti mismo cuando no llega algo parecido a lo quieres y te maldices porque lo tienes en frente con todas las ganas de quererte y hacerte feliz y tu ahí.. Pensándolo.
Maldita sea que nada es perfecto!!!! Vale el intento si, pero terminas en el mismo lugar donde empezaste queriendo que todo eso que tiene el lo tenga otra persona a la que fácilmente podrías querer.
Es una decepción tan grande la que siento conmigo ahora.
He tirado la toalla, no me puedo obligar a sentir algo que no puedo ni tampoco puedo cambiar mi destino. Ser una necia que espera que personas sumen en tu vida cuando sólo restan y te quitan lo poco que te queda.
¡Malditos todos! Porque me dejaron con un vacío donde había un alma capaz de aceptar todo lo bueno ahora mi vida es de puros peros.
Peros que me tienen donde estoy ahora.

Lo fácil que es perder.

Desde que nacemos estamos destinados a perder, perder tiempo, perder personas, perder metas, perdemos a cada paso que damos, perdemos pero también aprendemos. Se preguntan ahora cual es el motivo porque escriba sobre perder, sencillamente porque en algún momento de mi vida tengo que hacer conciencia de cuanto he perdido y cuanto debo dejar de perder. ¿Tal vez han sentido que intentan mucho algo y nunca lo logran? Eso me pasa, siempre, seguido en ocasiones en diferentes grados pero sigue sucediendo y es frustrante.
He conocido muchas personas en mi vida que me han quitado la fe, las ganas de ser yo, y no sólo me refiero a parejas, amigos, parientes.. Todos en esta vida tienen ese hábito de quitarte algo y dejarte un vacío que no se llena con nada, ni nadie.
He conocido personas a las que he dado mi amistad incondicional, se aprovecharon, dieron su puñalada y adiós..
He tenido familiares que pensé que me adoraban con su alma y a mi primer error conocí cual era su supuesta adoración.
Y así como es la ley de la vida he conocido hombres que me por un lapso me hicieron sentir como si fuera la ultima mujer de este mundo y en un parpadeo me dejaron con un hueco en el pecho llevándose mis mejores intenciones, lo que yo llamo "mis ganas de ser yo".
Pues no seré perfecta, pero mis ganas de ser yo es esa que no le importa dormir en el piso sobre una cobija si alguna amiga necesita mi cama, mis ganas de ser yo es esa que no tiene ni un centavo pero hace un préstamo para sacar de apuros a alguien de su familia.. Esa yo que no le importa tomar su teléfono y ser la primera en enviar un mensaje de buenos días, esa que te invita la cena o al cine, a esa que no le da pena llamar porque me importa un bledo ser la mujer que debería esperar que un hombre la llame primero.
Pero ¿que pasa cuando pierdes? Cuando todo eso que has hecho sólo ha sido una pérdida de tiempo, recursos incluso de sentimientos.
¿Quién te devuelve eso? Nadie, pues nada en la vida se recupera.
Entonces eso significa que debería pensar mejor a quien le doy parte de mi, o limitar lo que entrego, pero ¿Por qué? No es mi problema que los demás sean unos cretinos que no sepan valorar lo que tienen frente, soy feliz siendo yo, soy feliz siendo buena con los demás, ¿por qué soy la que debe restringirse?
Porque lamentablemente soy la única que pierde.
Y ya no quiero perder, quiero ser yo con libertad sin que nadie me deje un agujero en el pecho de desilusión.
¿Es mucho pedir? Para este mundo tan lastimado de odio y malas intenciones es mas que demasiado.

Un mañana diferente.

01:49 am, bitácora de un jueves que término en viernes de desvelo, por supuesto necesito un soundtrack para esto, y empezamos con "Recuerdame" de Pablo Alborán.
No tengo insomnio, de hecho me parto de sueño pero acabo de colocarme una mascarilla humectante y debo esperar para quitarla.
No, no soy de esas chicas que se cuida hasta el último cabello, pero hoy me antoje de quererme ver más bonita.
Me arregle las uñas, las cejas, las pestañas, el rostro, y ahora soy pelirroja
Merezco sentirme más bonita de lo que soy y esta es la noche para empezar.
Porque tal vez mañana sea muy tarde, porque tal vez mañana sea mi día, o simplemente porque me lo merezco.
Porque mañana o bueno, más bien hoy es un nuevo día, un día en el que quiero hacer cosas que nunca he hecho, probar cosas nuevas, atreverme a todo lo que le he huido por largo tiempo.
Ya empece, tome la valiente decisión de cambiar mi cabello natural por un tono más vivo, ¿por qué no seguir?
Y si intento cosas distintas, ¿Qué es lo peor que sucederá? Pues nada.
El que no arriesga no gana, y sino se gana se aprende.
¿Perder tiempo? JA! Cuanto no he perdido, ¿Arrepentirme? JA! cada día de mi vida, ¿pero y si  gozo? Solo hay que intentar.
Mi día debe ser diferente, y si tal vez mañana salgo a correr, tremenda pereza, pero probar eso es todo.
Y si al fin acepto ese insistente café al que me vengo negando hace ya mucho, a lo mejor sonrió por un rato.
Y si intento dejar de escuchar mi música tan deprimente y escuchó no se, ¿rock? A lo mejor me termina gustando!
Pero mi idea al final del día es al menos haber hecho algo distinto a mi rutina, a mi día a día,  pues me estoy convirtiendo en un robot.
Y aunque parezca que hago todo automático y premeditado no soy un robot.
Pues uno no quisiera como yo quiero, no abrazaria como yo, no se carcajeara con alma y corazón o no rompería en llanto de impotencia e irá.
Eso es lo que intento probarme, que puede ser alguien diferente cada día, que soy bonita, que me quiero, que siento y me culpo por ello.
Pero hoy es un mañana diferente, así sea algo pequeño como no colocarme mi anillo solitario que es mi amuleto para mantenerme soltera, o a lo mejor no usar el mismo perfume.
Lo que tenga que hacer y me haga sentir distinta será lo mejor de mi día.
He escrito este post repitiendo una y otra vez la misma canción.
Merecen conocer la fuente de mi inspiración, con mi linea favorita: "Vayas donde vayas, ya no voy a perseguirte".

Lo que hace el periodo.

Estoy frente al computador, con ganas de escribir pero no se que. Siempre que empiezo ya tengo un titulo para la entrada pero en este momento no, solo escucho "No te pertenece" de Luis Fonsi y eso me pone sentimental, o tal vez sera que tengo nostalgia.
Mi pequeña se ira un mes de vacaciones con su abuela y nunca he estado tanto tiempo lejos de ella, por supuesto es mi momento para hacer y deshacer, aunque igual no me sirve de mucho.
Quisiera compartir esos "dias de libertad" mal llamados claro, con alguien a quien no puedo ver con tanta facilidad.
Y ahora suena Sanz con "Para que me quieras", eso me hace pensar mas en lo que les menciono ahora.
Son tantas ideas que vienen a mi mente, quien pensaria que puedo tener tanta imaginacion.
¿Saben que soy muy supersticiosa y leo el horoscopo no? Imaginense la psicosis por la que paso cada vez, y resulta que cada vez es diariamente mi horoscopo me dice: "Ve por lo que quieres"; "Es hora de decidirse"; "No dejes ir lo que tanto deseas", trauma, trauma.
¡Donde estuviera si fuera por lo que quiero! Pero soy una mujer que no sigue sus instintos sentimentales, solo en ocasiones los sexuales.
Me tengo que obligar a tener los pies sobre la tierra, y el unico lugar donde puedo escaparme y ser yo es mi mente.
Si ustedes supieran todo lo que sucede ahi, ¡que distinta soy!
No me quejo de mi vida, en lo absoluto. Tengo mucho mas de lo que puedo merecer, la vida me hizo madurar en muchos aspectos antes de tiempo, soy afortunada por las oportunidades que tengo a diario y sobretodo cuando despierto y lo que tengo a mi lado es el amor mas puro y bello que cualquier mujer desea.
Claro, soñaba mi vida distinta, nada de lo que sucede estaba en mis planes, pero menos mal no manejo mis planes y todo lo que he vivido me ha traido hasta donde estoy ahora.
Donde estoy ahora tampoco es donde quisiera estar, tal vez un par de pasos mas adelante o acompañada, pero no estoy muy lejos tampoco de hallarme.
Si hallarme, porque aun estoy algo descarriada de mi sendero.
¿Saben que es lo bonito de escribir aqui? Que cuando alguien de veras me quiera bonito, no necesitara mucho para conocerme y hacerme feliz, es que aqui esta todo.
Entre lineas, pero esta.

Las huellas en el camino.

Hoy es un día de esos en los que te pones a pensar en las personas que pasan por tu vida, en mi caso lo que las mujeres llamamos "los hombres de mi vida", tal vez el tramo que me toma llegar de mi casa a mi trabajo es muy largo y me obliga a pensar en cosas vanas.
Entonces estuve recordando, la cantidad de hombres que han pasado por mi vida, desde una mirada, o solo una sonrisa en un semáforo, hasta aquellos que tome de la mano, les di mi corazón o aquel con el que solo pase una noche y no volví a ver.
¿Que tienen en común?¿Por que no se quedaron?¿O tal vez los deje ir?¿Que hicieron para que no los olvide?
Claro, pueden ser pocos o muchos pero no todos se mantienen entre mis recuerdos, porque cada uno dejo su huella no, entienden a lo que me refiero. Eso que lleva su nombre por todos lados y que nadie puede reemplazar, igualar, superar, es imposible porque tiene su toque, lo suyo.
En mi caso esta el que me cuido cual cristal, como olvidarle si cada paso que daba era seguro porque sentía que estaba conmigo, me cuidaba como nadie, sin ser posesivo simplemente me dejo ese sabor en el que sabes que alguien que te quiere esta pendiente de ti, cuando sales, cuando entras, si comiste si te sientes bien, que te sucedió durante el día, eso te hace sentir que piensan en ti todo el tiempo y ¡a quien no le gusta eso!
El se dejo su huella por lo mucho que se preocupo por mi, y esta el idiota que me hizo creer que me adoraba cuando simplemente me quería enamorar, menos mal cuando estuve con el intentaba olvidar al anterior y salí invicta de esa situación, pero ¿por que no lo olvido? si no hizo nada bueno por mi! Como lo olvidaría si gracias a el, y a la decepción que me dejo conocí al que me enseño lo equivocada que estaba al definir "buen sexo", definitivamente equivocada..
¿Es obvio porque hablo de el no?, En la vida de una mujer siempre existe el hombre que mejor le ha hecho el amor y sin duda el se lleva ese lugar, no puedo describirles lo que me ha hecho sentir, pero puedo decirles que es muy difícil que alguien supere eso, porque no es tan básico es un hombre completo con cariño, con pasión, sensibilidad y mucha rudeza ¿contradictorio no? les dije que no podría explicarles.
Y casi lo olvidaba, ¿Han conocido esa sensación de desear algo tanto que no vives en paz sino lo tienes? El es otro, no creí que fuera posible desear algo tanto hasta que lo conocí, lo mire, lo escuche y dije sino es mio no voy a vivir tranquila.
Era como el premio mayor de la lotería y yo jugaba con la intención de ganar así sea haciendo trampas, menos mal gane, no me equivoque era exactamente lo que yo esperaba.
Los podría ayudar a diferenciarlos, pero mencionarlos seria un riesgo, obvio un riesgo para mi que sepan el efecto que causaron en mi. Esas son cosas que uno se lleva a la tumba no, en este caso se lo llevaran quienes lean este post, claro sin saber de quien hablo, pero créanlo podría escribir un libro entero de cada uno de ellos, lo único que espero es que no llegue aquel con el que me nazca las ganas de casarme y no lo olvide porque no pude. Esa seria la maldición de mi vida.

¿Que son estas ganas de correr?

En algun momento tengo que reaccionar y dejar mis habitos ¿no?.. Tal vez no, ellos me protegen del enorme abismo en el que siempre caigo cuando me pongo demasiado apasionada.
Es mi escudo infalible y es hora de sacarlo y huir, es lo que pasa cuando eres una romantica empedernida, es lo que sucede cuando "tienes a quien querer" aunque realmente no sea asi, sino que simplemente uno quiere a quien se le viene en gana sin necesidad de que sea de uno o algun vinculo le una.
Pero empiezas a caer en ese circulo ¿no?, ese en el que te comportas como no deberías porque no es tu asunto pero quieres hacerlo, te satisface, es el simple hecho de hacer feliz a alguien, estoy llena de eso.
Pero en algún momento tengo que detenerme, no me compete, y todo a mi alrededor dice ¡No! ¡Detente! ¡Protégete! y cuando platico seriamente conmigo me digo: Sabes que no quieres que nadie te haga daño, ¿cierto? entonces corramos.
Y es ahí cuando me doy cuenta que me encuentro dentro de una camisa de fuerza, la misma que me atrapa en mi personalidad, en mi forma de ser tan romántica y apasionada, esa que me llena de suspiros absurdos realmente, esa que me completa y me hace sonreír estúpidamente aunque no lo entienda.
Puedo considerarme una guerrera, porque me gustan las batallas pero hasta ahora la única pelea que no he podido ganar es esa contra mi, en la que me encuentro luchando contra la razón y "todo lo demás".
Entonces comienzan las interrogantes ¿no?, es como; "Bueno Michelle entonces que hacemos ahora, volvimos al mismo circulo del que ya salimos una vez y nos creímos invictas", debo decir que hablo mucho conmigo misma.
Mi conciencia me hace muchas preguntas, y se que estoy en problemas cuando me quedo callada y no tengo como defenderme.
Pues he aquí nuevamente, frente a mi conciencia sin respuestas a todas sus interrogantes, es ese momento en el que decido correr.
Creo que es lo mejor que se hacer.

Buscando un respiro.

¿Cómo empiezo? Quisiera plasmar exactamente como me siento pero ni yo me lo puedo explicar. Me siento con un nudo en la garganta, abrumada y no es culpa de nadie, solo mía. 

Mía porque espero mucho del resto, de todo los que me rodean, incluso de las personas que no debería y me pregunto ¿Por qué? Porque carajos espero tanto de las personas! ¿Será por mi personalidad incondicional o mi lealtad, tal vez por mi entrega para con el resto?

E insisto, no es culpa de nadie. Espero mucho de mi y me decepciono a mi misma, como cuando me digo: "Michelle, esta persona no es buena no le des tu amistad" y me fallo siendo incondicional con no lo merece, o cuando me digo: "No te preocupes por esa persona o acaso se preocupa por ti" pero igual la embarro estando pendiente de lo que no me compete. O la clásica es: "Michelle si no te hará caso para que le hablas" y se van las palabras de mi boca tratando de hacer le entender un error a una persona cerrada. Muchos pueden pensar que mi mayor decepción es de los hombres, pero no.

Aprendí a controlar lo que esperar de los hombres, aunque aún no lo manejo por completo, ya puedo entender que siempre daré mucho más de lo que recibiré, poco a poco me voy resignando al hecho de que no saben ser recíprocos. 

Se supone que en la vida de una mujer mas que todo siempre debe existir quien las personas que reemplacen la falta de un "amor", lógicamente para eso están las amigas. Pero mi triste realidad es que yo no tengo "amigas" de ese tipo, que suplan ese lugar dándote alegrías y haciendote sentir bien, o acompañándote en ciertas situaciones o algo tan simple como conversar con un café. 

Bueno, estoy siendo injusta. Claro que las tengo y las puedo contar con una sola mano, a las que adoro y siempre estaré agradecida por estar conmigo, mi decepción va más allá de ellas,ca hacia todas esas con las que yo siempre he sido incondicional, es bastante ridículo la verdad, pero al carajo para eso tengo este espacio para expresar lo que se me antoje. 

Es decepcionante, quisiera sólo un día tener otra personalidad, a la que le de todos igual y no tenga que preocuparse por nadie. 

Quiero mucho a las personas ese es el verdadero problema.

O tal vez sólo me sienta mal por otras cosas. El hecho es que creo que necesito un psicólogo porque esto no me basta, necesito descargar una gran cantidad de irá y resentimiento.

O solamente es la ovulacion que me pone sensible tal vez sea que debo cambiar mi forma de ser con los demás, o simplemente nada pues.

Soy un drama.

Mi pequeña princesa:

Siempre escribo sobre mi, sobre los sentimientos que me guían hacia ciertos pensamientos, experiencias o vivencias que me emocionan o me confunden, pero nunca sobre aquello que ocupa casi todo el espacio en mi mente, lo que me hace suspirar cuando le miro, en lo que me hace pensar cómo ha cambiado mi vida, mi manera de ver las cosas, mi aventura de todos los días, mi materia favorita en la carrera de la vida.
Nadie nace sabiendo que hacer cuando te enfrentas a algo así, a medida que pasan los días te encuentras con algo nuevo, y tal vez te puedes estar ahogando en un vaso de agua, muriendo de desesperación, tal vez terminando un día angustiante, el trabajo, las responsabilidades, la economía, salud, son un millón de cosas que abruman tú mente hasta que llega ese preciso instante en el que encuentras una esperanza, palabras de aliento, una luz, lo inexplicable tras una mirada o quizás una sonrisa.
Ese motivo para vivir esta todos los dias junto a mi, observarla mientras duerme me hace comprender lo piadoso que es Dios conmigo y a pesar de mis acciones darme la dicha de ser mamá. Cuestionarme cada día ¿qué hubiera sido si..? Pero también cuestionarme ¿De que serviría mi existencia sin ella?
Es el motivo que me impulsa a ser mejor cada día, ni el medio, ni las exigencias del mundo, ni mis padres, absolutamente nada influye más en mi vida que su presencia.
Es por quién busco ser una profesional para darle un modelo a seguir, es por quién no desisto, no lanzó a la borda todo lo que hago cuando pierdo la paciencia.
Es ese abrazo sincero y efusivo que espero al llegar a casa, ese beso cariñoso tras un dulce "te amo mami", es mi experiencia, mi nueva vivencia, quien me enseña cada día que tengo un corazón lleno de amor, de un tipo de amor que no desiste, que no se decepciona, que no se rompe.
No es ese amor de pareja con el que vives con temor de que te parta en dos, no es ese amor de amistad que te defrauda tras una traición, no es ese amor temporal, es ese amor que te ayuda a ser mejor, ese amor que no acaba nunca, ese amor que cuando crees que conoces el límite sucede algo que te hace comprender que podrías dar tu vida por seguir siendo feliz, por seguir manteniendolo vivo.
Ella aún no lo comprende, es tan pequeña y tan frágil, no ve más allá de su entorno, no conoce de vicios y maldades, es vulnerable, es inocente, es una ternura, y toda ella me enamora cada instante de mi vida.
Es muy prematuro decírselo porque no entiende, pero algún día crecerá, en algún momento tendrá uso de razón y querrá conocer que es eso que me hace amarla tanto, porque la protejo, porque cuido de su bienestar, porque cuidaré a capa y espada de su corazón, porque siempre querré saber que pasa por su mente, que afecta sus sentimientos, en algún momento se encontrara molesta y se irritara porque su madre se inmiscuye en sus cosas, quiere vivir su vida, quiere ser libre, no encontrará las respuestas, pero aquí está la explicación.
Es mi niña y llegó a mi vida para convertirme en mujer, la mujer que ella será algún día aunque traté de impedirlo.
Es la muestra perfecta que no hay mal que por bien no venga, es mi mejor historia que contar, es la razón que me hizo entender lo mucho que vale mi madre y cuanto tengo que cuidarla porque soy muy afortunada.
Es quien me devuelve el aliento cuando llego derrotada, cuando ya no quiero más, es quien me consuela después de una desilusión o quien me hace entender que no necesito de nadie para ser feliz mas que a ella.
Es mi bebé, mi pequeña que ahora tiene casi tres años, quien día a día crece de una manera que no puedo controlar y me rompe el corazón saber que cada día que pasa crece más y se expone al mundo y a sus males, es el amor de mi vida, es parte de mis entrañas y un milagro de Dios.
Quien me demostró que dentro de mi estaba muerta, hasta que ella llegó.
No importa cuanto diga, ni lo mucho que escriba, jamás voy a poder plasmar eso que deseo porque un amor como este no se escribe no se habla incluso hasta demostrarlo es difícil, sólo se siente muy dentro, pero aquí está plasmado, inmortalizado porque quiero que por el resto de mi vida y de la suya sepa que su mamá es humana, que a diario comete errores, que esta aprendiendo, y que tal vez mis acciones la enfaden alguna vez, pero que todo lo maravilloso que ha pasado en mi vida, que lo mantiene mi corazón saludable y lleno de amor es ella, eres tu mi niña, mi pequeño amor.
Eres la razón de mi vida y aunque te lo diga mil veces no podré explicartelo tal cual, porque es demasiado grande para unas cuántas palabras.
Un te amo no basta para todo esto que siento por ti, pero espero que al menos te ayude a comprender que alguien muere por ti, que alguien te ama como nadie jamás lo hará, que nunca estarás sola, que mi vida siempre será tu vida y que justo ahora duermes a mi lado y me llenas completamente de dicha.
Esto es un amor eterno mi pequeña princesa.

Lo inexplicable.

¿Han sentido esa rara sensación de pese haber pasado mucho con una persona, al momento en que se alejan le extrañan? Raro ¿no?
He pasado todo el dia queriendo escribir, es como liberar a mi mente de tantos pensamientos, pero ahora que empiezo a hacerlo me siento algo bloqueada.
Nunca me han gustado las despedidas, evito que me de nostalgia así se trate de un lapso muy corto, siempre he logrado evitar esa sensación, hasta hoy.
Recorrí casi 300 kilómetros, tuve alrededor de 6 horas y solo pensando en lo mismo. Llegue a la conclusión de que mi vida se ha tratado de lo mismo en este último año, pero nunca me había detenido a pensar lo alegre que me sentía cada que terminaba ese ciclo, tal vez la ligera melancolía que sentía me hizo dar cuenta.
¿Alguna vez se han puesto a pensar que hay sentimientos que no se pueden explicar? Eso fue lo que me sucedió hoy.
Aun no encuentro la razon, quizas fue que pasé momentos muy agradables que antes no había vivido y simplemente es eso.
Pero soy mujer, una muy loca y me gusta verle todos los puntos de vista al asunto.
Es como vivir una aventura constante ¿saben? Pero ¿qué pasa si algo cambia? No puedo negarlo me gustan los riesgos, gane o pierda, eso no me interesa.
Lo que mas disfruto es haberlo vivido, creo que me encuentro en esa etapa.
Estoy disfrutando "esto" como nunca, comprobé mi teoría de que la distancia y el tiempo solo aumenta las ganas.
Aunque ahora ya no se decir ganas de que.. Y pensare dia y noche en que es y cuando lo sepa tal vez algo cambie.
Siempre me ha gustado musicalizar mis historias, siento que le da todo el sentido que yo no puedo expresar.. Y es una mezcla de tantas cosas, como en este momento es algo como "A veces me lleva tan lejos, donde nunca he estado",puede ser que por mi edad todo me parezca novedoso, pero basta con que sea novedoso, agradable no se como mas describirlo, pero me hace pensar.
Visualicen por un instante "Derroche" de Julio Iglesias y podrán entender cómo todo esto empezó.
Lo se, a veces me pongo demasiado romantica, lo siento no puede expresar de alguna otra forma.
Termino escribiendo todos los pensamientos sueltos que tengo con el fin de encontrarle un fin o una razón, pero creo que cosas como esta se deben compartir con alguien que responda a las dudas que yo no puedo aclarar.
Es un conflicto entre mi mente, mis actos y mi responsabilidad.
Sino hubiera pensado y mis actos fueran irresponsables tal vez estuviera haciendo lo que de verdad deseaba y me quede con ganas, pero todo tiene un motivo y el mio me recibió en casa con un abrazo muy fuerte y duerme a mi lado todas las noches.
Pero tal vez sino tuviera restricciones no disfrutaría con cada fibra de mi ser cuando tengo esos momentos que aunque quisiera describirlos no lo entenderian.
En fin, "Producto de mi imaginación, por ti pierdo la razón.. "

La ASTROLOCA!

Si, yo se que estoy mas que loca, mas que todo cuando me pongo intensa con los signos zodiacales.
Pero he basado mi experiencia netamente a ello y me ha funcionado.
En honor a la verdad soy una Libriana con rasgos de Virgo y Escorpio pues soy mal genio y soberbia. Orgullosa y grosera, mas bien creo que lo de libriana lo tengo por ser romantica, amorosa, detallista, armoniosa cuando quiero claro esta, siempre busco verme bien y cosas afines a la belleza.
Sabiendo que mis rasgos coinciden me permito creer en la influencia de los astros sobre las personalidades.
Últimamente he conocido personas con las que me llevo excelente y al finalizar una conversación acierto cuando pregunto su signo.
Es sorprendente porque si me pongo a clasificar mis afines siempre los tengo con los mismos.
Aries, géminis y leo.. Mi perdición total!
Y es que encuentro una fascinación por los hombres arianos, soy tan todo lo que yo deseo.
Pero los leoninos tienen un fuego en la mirada que se percibe en la primera y logran seducirte con ello.
Ni hablar de los geminianos y el poder de la palabra que tienen, es espectacular la manera que tienen para endulzar tu oído.
Y en ese punto que me doy cuenta quienes son capaces de volverme loca, de conquistarme, de complacerme.
Me hace ser mas selectiva y saber que acuario y escorpio no tienen ni la mínima oportunidad conmigo.
Y que si conozco un tauro y un cáncer, debo conservarlo por el resto de mi vida.
Tal vez un complemento perfecto para mi vida no debería ser nadie mas que un piscis.
Pero se lo dejo al destino, como siempre lo digo no pienso en casarme, ni la perfecta familia feliz por el simple hecho de que me enloquecen esos hombres que no pueden con el compromiso.
Mientras mas quiero que se alejen de mi, conozco mas y mas.
Sencillamente me enferma saber lo mucho que me deslumbra un hombre que sabe lo que quiere y casi siempre no quieren una sola mujer.
¿ahora lo entienden? Soy mujer, estoy muy loca.