Mi problema.

Estoy bastante convencida que me encuentro en un conflicto emocional desde hace algun tiempo atras.
Saben ese momento de la vida en que te decides a estar completamente sola para sanar tus cicatrices y estar preparada para cuando llegue una persona adecuada a tu vida y tus conflictos; correcto siempre he buscado eso, cuando me decido llega alguien impertinente a arruinar mis planes.
No puedo negarlo nunca me siento sola porque siempre hay alguien dispuesto a darme compañia emocional. Pero luego llega una persona que le da la vuelta a tus perspectivas, que te hace desear no estar con nadie mas, que te hace pensar en sentar cabeza, que te da miedo, que no aceptas que puede ser algo importante, casualmente es la misma persona que te causa conflictos de personalidad, revive tus malos habitos, te hace recordar que en alguna parte de ti sientes temor de perderla y no hay mejor reflejo para darte cuenta que los celos,algunas veces irracionales.
Es esa misma persona que cuando cantas a viva voz solo puedes pensar en esos ojos, en sus manias y en sus palabras.
Ha llegado, ha llegado el karma que muchos desearon para mi, ha llegado esa persona que tomara venganza de los corazones que rompi, llego quien me tiene dudando y pensando, me pone a suspirar pero tambien entra en mi mente dejandola inquieta, haciendola temerosa, revoluciona mis pasiones, me vuelve imprudente y me tiene frente al mar escribiendole.
Ciertamente mis malas experiencias, mis relaciones espantosas me tienen aqui, temerosa.
No se si el miedo sea a sentir o a perderle, aunque es ridiculo, porque ya estoy sintiendo,y no puedo perder algo que no es mio.
Se que es algo porque le odio mas veces de las que le deseo junto a mi, un dia me despierto dandole gracias a Dios por ponerlo en mi camino, otros dias rogando porque desaparezca.
Y me siento realmente estupida porque todo esto me esta pasando tan rapido,porque no nos conocemos hace mucho,porque tampoco nos vemos tan seguido pero cada dia me hace mas falta que ayer, cada dia temo mas frente a la posibilidad de perderle, o peor aun que yo solo sea una distraccion.
Quisiera decir que no me encontraré aqui nuevamente escribiendole, porque se que lo haré y espero que no sea herida como otras tantas veces.
Me estoy acostumbrando tanto a su mirada, esos ojos verdes que penetran en mi alma hasta llevarse todo de mi, y ese acento tan gracioso.
Es una locura porque una vez mas me estoy dejando llevar y tambien me resisto, me siento en la mitad de un camino, hacia un lado esta el con todos sus conflictos, su falta de tiempo, su nula capacidad de entenderme, sus anecdotas interesantes y su forma de ser que odio tanto y que me ha obligado a acoplarme a el, a dejar de ser yo. Y del otro lado esta la paz, me aleja de las dudas,me deja tranquila, sola pero tranquila, triste pero tranquila, extrañandole pero tranquila,sin miedos, sin dudas.
No me habia sentido asi en mucho tiempo, juro que es espantoso.