La culpa es de.. ¿Quién?

Ahora a quien le doy la responsabilidad de las cosas que me hacen sentir mal, ¿Acaso es mi culpa?
Se han sentido alguna vez como que esa forma de ser que tiene uno, no es correcta, no está bien, no debería ser así, o simplemente no es justo. Es como; ¡Dios! ¿Por qué me hiciste así?
¡¡No entiendes que me hace sentir terrible!!
Para que entiendan algo de lo que trato de expresar deben conocer un poco de mi, aunque si son lectores continuos deben saber más que las personas que me rodean.
Siempre he sido una persona a la que le gusta compartir su vida con quien siente confianza y a todo esto ganar mi confianza no es muy difícil, claro que Cómo todo lo que es sencillo de conseguir también es sencillo de perder. Me encanta contarle a las personas que aprecio, las cosas que me molestan con el simple afán de que no lo hagan es por eso que cuando hacen algo que con antelación saben que no me gusta me molesta mucho y en gran parte de los casos me decepciona. ¿Saben lo terrible que es esto? ¡Es una pesadilla!  Es como su viviera esperando que las personas sean conmigo como soy con ellas, y es tan agotador recibir sólo decepciones. Tal vez no me comprendan, pero soy una persona con un carácter bastante difícil, soy impaciente y bastante volátil, mi vocabulario no conoce límites cuando me enojo, y el resentimiento lo llevo en la sangre. Creo que tengo gran cantidad de defectos, los celos es parte de ellos sobretodo cuando algo o "alguien" no me pertenece por decirlo de alguna forma, ya que nadie es de nadie. Y soy muy exigente ¿saben? Lo soy, soy bastante frontal para aceptarlo, pero no sólo voy a darme golpes de pecho, todo en esta vida es justificable; yo tengo justificación a mi forma de ser.
Puedo resumirme en una palabra y esta sería "entregada" si, así como lo leen soy una persona que se entrega completa y profundamente. Con mi familia, ahora con mi hija, con mis "amigas", sobretodo con las parejas que he tenido, y aquellas a las que llamo "fugaces" ¿me explico no? Esas personas que pasaron por mi vida de cierta forma y adiós. Todas aquellas personas han recibido de mi tanto como he podido darles, ni lealtad porque entre todo lo malo soy la más leal de las personas, mi cariño, mi confianza, esas palabras que aunque duras siempre han sido sinceras, a algunas mi corazón a otras sólo parte de mis pensamientos, pero al final todas han tenido algo real de mi, aunque mi soberbia no me deje admitirlo, claro está con estas personas. Y una tras otra me ha herido de alguna forma, porque a pese que tengo un carácter fuerte si me lastiman fácilmente. Entonces creo que comienzan a captar lo que trato de contarles, esta mal dar y esperar algo a cambio, y si; siempre espero. Pero no es que espere que sean exactamente igual o me "den" lo q mismo que les "doy", me parece básico si le das la mano a alguien que se cae al menos esperas un "gracias" sólo por sentirte satisfecho de que lo que has hecho ha servido de algo. Lamento ponerlos en esta situación, en realidad no entiendo porqué me leen si lo que hago es solamente hablar de mi y de todo lo que no soporto, o queja tras queja. Pero creo que es porque no siento que me juzguen, ya que no me responden, no siento que fingen escucharme porque simplemente me leen y se cuando lo hacen y tampoco se quienes son así que eso me tranquiliza de alguna forma.
Al final de cuentas, vivo sintiéndome culpable por como me siento en ocasiones, pero realmente no es mi culpa. Me gusta ser como soy, porque al final si alguien pierde todo lo que le he ofrecido alguna vez sabrán que no fue por mi sino por sus errores,  si alguien alguna vez me hace daño, lo lamentara porque difícilmente alguien es tan apasionada como yo, entre todos mis defectos soy una buena persona, me gusta querer a la gente, me gusta corregirlas porque siento que las hago ser mejor, esta bien acepto que no tengo tacto para decirle lo que hacen mal pero nunca les miento al menos, quiero, quiero con todo el corazon y mientras más los quiero mas fácil es que me decepcionen. Siempre quiero que quien esté conmigo en el "tipo de relación" que sea, se sienta querido, se sienta en confianza, se sienta tranquilo. Entonces.. ¿Es mi culpa todo esto? A veces pienso que si, y también que no, porque no es mi asunto que sean unos mal agradecidos o estén acostumbrados a lo falso. No es mi asunto, pero lo que si es mi culpa es permitir que tengan el poder de decepcionarme a tal grado que me quiten la voluntad de ser buena.
Cada día me levanto con la firme convicción de que ese será el día en que a la única persona que voy a querer es a mi, y seré buena para mi y no para nadie que no lo merezca, pero cuando acaba el día siempre fallo en mi misión. Es agotador..