Memoria de mis desdichas..

Creo que será la primera vez que escriba un post desde mi celular..
Y esto es porque sencillamente no puedo dejar pasar mi sentir, menos cuando me siento tan enérgica y apasionada.
Me siento extraña, me siento frustrada, insuficiente, no ideal.. No encuentro el término.
Es normal que en mi vida siempre espere más de lo que recibiré, es como si tuviera el poder de predecir  como sera la gente conmigo.
Y pensar que escribo esto con el afán de que alguien se interese y me pregunté ¿Qué te pasa? Pero nada, sencillamente a nadie le importa.
Debe ser porque siempre actuó como si nada me afectará. En alguna ocasión una ex compañera me escribió y me dijo :No tengo con quien hablar,  no tengo en quien confiar y aparentemente a ti nunca te afecta nada, ¿Dime Cómo lo haces? Justo en ese preciso momento me sentía en una crisis sentimental y le respondí con sinceridad: Si quieres saber la verdad, solo finjo que nada me afecta. Siempre hago como que nada me importa, eso permite que nadie vea cuanto me hiere, pero es un arma de doble filo.
Tal vez no le sirvió mi consejo, pero me sirvió a mi.
De esa manera entendí porque siempre me siento con la garganta hecha nudo.
¿Tal vez no se manejar mis emociones?
Ya es muy tarde para mi, es 00:02 de la madrugada y yo no entiendo que sigo haciendo despierta. Pero me siento abrumada, tengo la habilidad de ahogarme en un vaso de agua cuando se trata de mis emociones.  Y sigo dándole vueltas a que me tiene escribiendo justo ahora. Será el hecho de que me siento decepcionada de las personas que vienen a mi. Debo confesar que mi vida sentimental inicio cuando tenía 15, actualmente tengo 23 y solo ha existido una persona que me ha dejado un sabor agradable, y a está fue a la que menos de mi le di.
Sencillamente no se comportarme, quisiera que me dejen más que decepciones, más que sin sabores, más que desilusión. Verme así solo me hace pensar que soy muy exigente.
Y como me molesta que desconfíen de mi cuando hago todo por demostrar mi lealtad, como me molesta ser tan dedicada con alguien y recibir nada.
He llegado a la vida de personas a dejarles lo mejor de mi tanto que me he quedado hueca.
Y aún así no se de donde me sigue saliendo voluntad para ver sonreír a alguien por lo que he hecho por el.
Este mes, me he sentido bastante sentimental.
Quisiera borrar mi memoria y olvidarme de todos sólo recordar a mi mama, mi papá, mi hermano Ariel y a mi hija. El resto, todo aquel que me ha lastimado, todo aquel que me ha decepcionado olvidarlo por completo.
Quiero cambiar mi forma de ser, quiero dejar de tener el corazon tan grande y la mente tan idiota, quiero ser mala de corazón, quiero tener un pensamiento interesado e ideales económicos con todo aquel que se me acerque.
Quiero que alguien se vuelva loco por mi y solo usarlo a mi antojo y arrojarlo al vacío con mucho desprecio. Quiero que alguien una vez en la vida se sienta como yo me he sentido siempre, quiero dejar en el corazón de alguien un vacío tan enorme que no pueda superar nunca. Quiero dejar de ser esta que soy.

Esto es un ataque de sinceridad..!

Creo que estoy cansada de hacer esto, siempre es igual..
No me tomo en serio nada, y cuando quiero hacerlo ya es muy tarde.. Y la verdad no estoy para aguantar chiquilladas.
Dar, dar, dar y de tanto dar me estoy quedando vacía, hueca, sin nada.
Estoy tan cansada de eso, estoy tan harta de ser yo siempre la que se entregue al cien y ¿yo que? Acaso no me merezco ni la mitad de todo lo que sale de mi. Creo que es suficiente!
Creo que llegue al limite de decir, bueno esto se termino, se acabo, no quiero saber mas!
No es justo para mi quedarme tan vacía, ni es justo para quien sea que me le este entregando por completo que reciba tanto!!
Empece mi vida sentimental a los 15 años, tengo 23 y la historia no ha cambiado en nada. Yo la del amor, la del romance, la de ceder, la de comprender, la de los detalles, la de pasar todo por alto. Y esta es una de las razones que me conserva sola, porque nadie en este puerco mundo es capaz de ser reciproco, no soy exigente, no soy difícil de comprender, pero que difícil he sido de querer!
Ciertamente, se termino..
Como lo pense en algun momento, con este año se cierran muchos ciclos para mi, entiéndase amores de verano, coqueteos y una noche. Nadie se merece tanto de mi, ni  una mirada y sin embargo no pienso en eso cuando quiero que alguien se sienta bien conmigo, pues lo repito! Se termino!
Este es el año de cambios y con ello viene dejar de ser tanto corazón y ser más mente.
Respirare al fin y sera la egoista que me merezco, todo ese amor que cabe en mi corazón no se lo compartiré a nadie, todo esos desvelos y suspiros son míos. Pues nadie se los merece.
Tal vez esta noche lo piense mejor, tal vez diga no ya paso, y es por eso que lo escribo, porque cada vez que quiera cambiar de opinion lo leere y recordare que tengo una promesa conmigo.
En este preciso momento ni un consejo me hara cambiar mi pensamiento, se fue al carajo todo.
Valgo mas de lo que aparento, y tanto nadie se lo merece.

Un arranque!!

Creo que estos ataques me dan durante mi "temporada sensible".
He tenido unos días bastantes raros, he tenido emociones encontradas y me he sentido feliz por mis amigas recien casadas y enamoradas que realmente es nuevo para mi porque siempre soy de las que desprecia esas cosas cursis, claro cuando no estoy enamorada.
Y tengo una hermosa lista de reproducción en Spotify que ha colaborado intensamente en mi cambio de expectativas, es bastante romántica.
De repente, tal vez sea la edad, ¿Acaso los 23 es esa edad en la que uno ya busca algo estable?, lo dudo mucho, pero me sucede.
Es novedoso, pues nunca he visualizado ideales de matrimonio y luna de miel, ni se diga pensar en "una familia feliz", soy sola y sola con mi pequeña siempre he querido estar.
Pero ¿Que me sucede? Realmente lo comparto pues necesito opiniones que me ayuden a superar esta crisis existencial.
Nunca he tenido un "estándar" del hombre ideal para mi, pero si tengo mis exigencias y es lo que me ha mantenido sola durante largo tiempo.
Soy una persona bastante abierta y a la gente se le da fácil conocerme, saber mis preferencias y demás detalles para llegarme, pero creo que el segmento masculino esta acostumbrado a lo mas facil.
No me considero el reto más grande, porque soy super simple pero me he fijado que les cuesta llegar a mi, ¿sera acaso que mis expectativas son inalcanzable?
Pero absolutamente falso! ¿O acaso es muy difícil sorprender a  una mujer?
Hace poco escuché decir a un idiota que todas las mujeres somos interesadas, que no buscamos amor sino un status y quien nos mantenga. Tal vez le han tocado muchas interesadas, porque si las hay.
Pero en defensa a las que no lo somos, es decir las independientes emocional y económicamente ¡Hey! aun existimos! Porque entre en este comentario, porque esta ligado al tema de mis expectativas.
Claro que no es dificil, solo quisiera alguien que me envie un texto apenas despierte y no pueda conciliar el sueño sino me da mis buenas noches! O acaso es muy difícil escoger un par de rosas y enviarlas a una oficina solo porque si, porque te quieren y necesitan recordártelo.
¿Es mucho pedir que te tomen de la mano y la bese?
¿Que tan dificil es decir la verdad? Super basico.
Mi mayor problema es que busco reciprocidad, y nunca la consigo.
Soy muy romantica y leal para los hombres de este mundo.
Recuerdo mi ultima relacion, realmente fui una novia excepcional, porque si me esfuerzo muchísimo por hacer feliz a mi pareja ¿Y que obtuve? Pues nada, una relacion terminada gracias a los actos deshonestos de una persona a quien le di mi confianza.
Cierto, no soy perfecta pero siempre busco serlo, claro que tengo mis defectos por ejemplo mis celos, tal vez mi sinceridad o mi carácter. Pero por favor no es que sean cosas que no se pueden manejar.
Quiero alguien que me dedique canciones profundamente románticas! Quiero alguien que cada momento que pueda me recuerde que me quiere! ¿Eso no es difícil verdad?
O tal vez lo mio no esta aca, sino bastante lejos! En el fondo si soy muy exigente, pero tal vez sea porque me lo merezco, porque entrego alma, vida y corazón cuando quiero a alguien y solo espero que hagan lo mismo por mi.
Simplemente mis actos son un reflejo de lo que yo espero tambien para mi, es complicado entenderlo lo se.
Al final del dia tengo quien me ame, pues tengo una hermosa niña que me dice "Mama, te amo" y duerme abrazada a mi y me acaricia el rostro.. Deliro de tanto amor y sobretodo porque es sincero.
Pero mi felicidad seria vasta si alguien mas compartiera esos momentos conmigo.
He recibido tantas decepciones que es por eso que mucho tiempo me he cerrado a cualquier posibilidad, pero siempre ha existido en mi esa pequeña luz de esperanza de encontrar alguien lo suficientemente bueno, tanto que no parezca real. Simplemente ha estado escondido tras tantos resentimientos que tengo con cada una de las personas que no me supo amar.
Creo que solo quiero saber que se siente tener el gozo de que alguien no pueda vivir sin ti.
Pero bueno, tal vez esto solo sea temporal y de aquí a unos días siga repudiando infinitamente cada uno de los hombres de esta tierra y asqueando a las parejas que "se aman eternamente".
Realmente espero que se me pase, porque esto de suspirar por nadie es frustrante.

Mi alma gemela.

Creo que entre toda la basura que escribo en algún momento se merecía un espacio.
Claro, estamos hablando de una persona completamente especial, de un ángel sin alas.Veanlo de este punto, soy una persona muy compleja, que no tiene pelos en la lengua y casi siempre es imprudente.
Son pocas las veces que puedo pensar antes de hablar y realmente no me molesta lastimar a alguien con la verdad, soy mas sincera de lo que debería, con un carácter muy volátil.
Bastante difícil de comprender, impredecible y muy mentirosa cuando quiero.
Capaz de organizar la vida de una persona sin carácter y muy desafiante ante alguien que puede conmigo.
¿Creen que me es fácil conservar algún tipo de relación ya sea amorosa, amistosa incluso familiar?!!
No, así como soy es imposible. Sin embargo tengo alrededor de 9 o 10 años acompañada de mi alma gemela.
Esta persona capaz de aguantarme en mis días difíciles, de hacerme reaccionar ante una equivocación con mucha mesura y paciencia, puesto que soy bastante necia.
Quererme no es fácil para nadie, teniendome ahí diciendo las cosas muy bruscamente, no mido mis palabras nunca, soy bastante franca y en este mundo esta clase de personas somos muy criticadas y poco apreciadas.
Pero a pesar de todo hay quien ha sido capaz de aguantar mis palabras y mucha de estas veces siendo lastimada por el mi nivel de sinceridad, es capaz de escuchar detenidamente cada frase incluso hasta lo que pienso, y una mirada basta para predecir lo que debemos hacer o decir en ese preciso instante.
Mi carácter me obliga a ser una persona que exige demasiado, demasiada atención, demasiada lealtad, franqueza, incluso exclusividad. Porque sino es conmigo no es con nadie.
Pese a este no existe nadie mas que haya sido capaz de completar mis expectativas. Y soy muy exigente.
Alguien que junto a mi ha llorado mis lagrimas y carcajeado mis alegrías, que me ha escuchado incluso cuando no ha tenido ganas, que ha ido desde el quinto infierno hasta a mi solo porque he necesitado un abrazo, quien me deja organizar su vida a mi conveniencia solo porque sabe que sino es con su compañía, no es ni sera nunca.
Me ha acompañado en cada paso importante de mi vida, en los difíciles, en los felices.
Estamos hablando de alguien que me ama tanto que me perdona cada vez que le dejo en visto.
Quisiera poder decir cosas mas hermosas pero corro el riesgo de que alguien sienta envidia y me lo quiera arrebatar.
Y esta relación es indescriptible, pues me conoce mas que nadie en este mundo y para llegar a mi deberían pasar primero por ella.
Ha sido mi mano derecha, quien me ha levantado cuando he caido en lo mas bajo y mi mano izquierda para cachetearme y hacerme ver mis errores. Ha sido mis ojos, pues ve lo que yo no veo cuando me ciego, mis oídos cuando no escucho muchas cosas a mis espaldas y mi abogado cuando ha tenido que defenderme ante la malicia de otros.
Es mi corazón incluso, pues no podría compartir el amor de mi vida con mas nadie a tal nivel como lo hago con ella.
Es mi mente cuando tengo una idea incompleta e incluso cuando estoy apagada por mis muchos problemas.
Es mediadora de mis pensamientos racionales y mis sentimientos impulsivos, y aunque siempre le lleve la contra me apoya incondicionalmente.
Se que daria su vida por mi si fuese necesario, tal como yo, pues indudablemente haría lo mismo.
Me sostiene con sus manos, me apoya con sus brazos, me ama con su corazón.
Se ha convertido en mi familia, pues ya no conseguimos la vida sin ella en una reunión familiar, algún viaje, incluso en el silencio de alguna conversación privada.
Lo maravilloso de esto es que no tengo que esforzarme por escribir, tan solo fluye.
Y es tan extraño pues somos el agua y el aceite. Tan diferentes e iguales a la vez.
No podríamos estar en un bar compartiendo los mismos gustos musicales, pero si burlandonos hasta del mesero.
No podríamos compartir una pizza hawaiana, pero si devorándonos el resto del menú.
Podríamos pasar horas enteras mirándonos al espejo, quejándonos de nuestro aspecto y aun así no haríamos nada por cambiarlo.
Podremos gritarnos e insultarnos, pero vivir la una sin la otra es algo inconcebible.
¿Por que puedo decir que es mi alma gemela? Porque puedo engañar al mundo entero, menos a ella.
Puedo ser indiferente con alguien pero no con ella porque sabría lo que me sucede en un instante, conoce cuando estoy callada y porque.
Conoce el porque de mi ansiedad hacia los dulces y sabe que es lo que me quita el sueño.
Sabe cuando me hieren y me hago la fuerte, llora cuando puede conmigo y puedo cometer errores desgarradores sin recibir un solo reproche pese a que yo no sea tan tolerante con ella.
Al fin mi vida ha sido mejor desde que la conocí y los momentos en los que no ha sido durante nuestras absurdas discusiones en las que siempre terminamos arrepentidas de haber hablado tanta basura.
Y pese a que todo esto se lea como una confesión de amor algo lesbica, ella es mi alma gemela.
Mi angel guardian, mi socia, mi mano derecha, el padre de mi hija, mi hermana adoptiva, mi abogada, mi psicologa, mi diario personal, mi almohada para llorar, mi tablero para lanzar dardos cuando tengo odio acumulado y mi cómplice al momento de celebrar mis pequeños logros.
Quien podria escribir una biografía de mi pues despues de todo, es la única persona despues de Dios que conoce lo mas profundo de mi y aun así se encuentra a mi lado.
Y a través de los años voy entendiendo que quien tiene el dinero no tiene el amor, y quien tiene el amor no tiene la amistad.
Pues despues de esta bendición no quiero tener nada mas que su compañía, su paciencia, su permanencia, su incondicionalidad, su confianza y su cariño a mi lado.
En esta vida y en cualquier otra te amo mi alma gemela.

Frustración continua.

Me dijeron; "Sino cambias ese carácter nunca te vas a casar", respondí;"No me interesa casarme" y en ese momento sentí que quebré en mil pedazos un corazón ilusionado de verme vestida de blanco.
Luego me preguntaron; "¿Que te hace desear no casarte jamas? Y respondí; "Porque el matrimonio es para siempre y no creo que exista alguien que me pueda amar por el resto de mi vida".
En ese momento me dijeron que tenia muchas grietas, fue cuando mostré mi mano y les dije aquí están mis grietas, sobre la linea del corazón.
Alguna vez alguien "leyó mi mano" me "recordó el pasado, y mostró mi futuro"  y me dijo que en ella se ve cuantas veces mi corazón se ha roto, incluso los hijos que tendré.
Claro, hay personas que no creen en aquello, otras si, pero es gracioso hacerlo solo por curiosidad.
Entonces si basamos mi destino en mi mano, pese a que ya he tenido el corazón roto, lo volveré a tener. Irónico, me han dicho que no tengo corazón.
La realidad de todo esto, es que no me quiero casar.
¿Por que? Simple. No existe una persona a mi medida, o mejor dicho no soy la medida de nadie.
Mi exigencia al querer una persona como yo es enorme, que nadie aunque lo intente lo lograra.
Dicen que las personas que dan mucho siempre se decepcionan, pues puedo dar fe de aquello.
¿Cual es el problema? El problema es que nunca nadie sera contigo como eres con ellos, ya seas bueno o malo.
Desgraciadamente siempre soy la buena, pese a los miles de intentos de ser mala, por cierto todos fallidos.
No es que desee ser una mala persona, ni tampoco hacerle daño a quien se cruce en mi camino, pero es la única forma de asegurarme que serán buenos conmigo.
¿O acaso uds han visto a un hombre bueno con una mujer buena? No!!! Siempre le tocan unas desgraciadas, mientras que las buenas estamos rondando por el mundo topandonos con cuanto idiota que habla bonito, porque ¡Si que te hablan bonito!
Volviendo al tema, ¿Que esperas tu de una persona para aceptar casarte?, y me sorprende tanto que me hagan una pregunta así, pues es lógico ¡Las mujeres no sabemos que queremos!
Pero si tenemos preferencias especiales y las mías solo existen en hombres adultos, lógicamente gran parte de ellos casados.
¿Que hay en un hombre maduro que no haya en los otros?Sencillo!!
Existe otra mentalidad, saben que es lo que quieren, son personas con un horizonte ya trazado y muchos de ellos cumplido, son caballeros, saben vestir y conocen la necesidad de una mujer.
Tranquilos, algún día llegaran a ese nivel chicos, todo es cuestión de experiencia.
Pero al fin y al cabo, de hecho eso es lo que atrae.
No se sorprendan si en algún momento se encuentran a una chica linda, inteligente y buena persona sin una pareja o sin sueño de casarse, simplemente todas las expectativas que tiene han sido defraudadas por cada una de las personas que paso por su vida, quien a ella ha tratado de hacer feliz y muchas veces moldearse para ser perfecta para el, pero sin lograrlo o al menos recibir reciprocidad.
Las relaciones amorosas son decepción tras decepción, algunas personas nacieron para amar y ser amadas.
Otras para amar, pero solo ser queridas.
¿Triste no? Y no solo nos pasa a las mujeres, hay muchos tipos buenos ahí esperando un buen corazón, pero no se engañen.
Se los he dicho y lo reitero, si tu corazón es bueno, no esperes que los demás sean así contigo.

Octubre y algo mas..

17:31 Y hace unos minutos me dijeron: "El nivel de decepción el día de tu cumpleaños es equivalente a las altas expectativas que tuviste". Nunca me había dado cuenta de ello, pero es cierto.
No he tenido un mal día, Dios me dio un año mas de vida, desperté junto a mi pequeña, desayune junto a mis padres, mis compañeros del trabajo me recibieron con pastel y globos y dentro de unos minutos mi mejor amiga pasara por mi.
Por cierto, si, estoy escribiendo en mi horario de oficina. Creo que ha sido un día muy satisfactorio, aunque cada año consecutivamente espero algo que me deje boquiabierta, y cada año recibo el mismo desaire.
No me considero una persona exigente, ni vanidosa, ni quisquillosa. Simplemente me gusta ser muy especial en mi día, siempre he pensado que este día en particular merezco saber quienes son las personas que realmente me aprecian y cuanto están dispuestos por verme feliz.
Puedo decir quienes son las personas que año a año ponen interés en verme contenta, me parece tierno, me alegra que me quieran.. Pero cada vez espero mas y es cada vez que llega menos.
Me gusta que la gente se sienta especial junto a mi, porque uno debe de ser como quieren que sean con uno, pero aparentemente lo hago mal, o exageradamente.
O nadie ve que realmente mis expectativas son altas.
Probablemente sea cansado solo leer que todo aquí es yo y bla bla, pero es mi blog. Lo haré cuanto desee, ademas ¿con quien mas podría compartir esto? Sentiría que hiero a los que "hicieron lo que mas pudieron para verme feliz"
Quisiera no ser tan exigente, bueno no lo soy. Solo en este día espero lo mejor para mi, y es que creo merecerlo. En serio me lo merezco y no soy egocéntrica.
Bueno es que también justo el día de mi cumpleaños me agarra con pre menstrual, eso lo hace mas triste aun.
Siempre he sido aburrida, no soy partidaria de celebrar mi onomástico todos los años, pero es porque siempre espero que me sorprendan.
Hoy debería ser un día en el que no pare de sonreír y el papel me ha salido perfecto en lo que va del día, pero con el caer de la noche sentiré que sigue siendo vacio.
Que nadie logro hacer algo que me impacte y me haga sentir la mujer mas querida, claro pueden pensar que tengo el autoestima en el piso.
Puede ser, por ciertas apreciaciones, a mi parecer todos tenemos la necesidad de sentirnos queridos y yo no lo quiero todos los días, solo hoy.
Solo cada 15 de octubre quiero que alguien sienta que tiene el deber de hacer este un día inolvidable, como yo lo hago con quienes son especiales para mi.
¿O simplemente es que me molesta que no sean recíprocos?
En este momento me siento agradecida y muy querida por las personas que incluso me recordaron de la manera mas mínima, es mas con aquellas que se atrevieron a enviarme un mensaje, un comentario aunque Facebook les haya informado que hoy es mi día, no importa siempre me sentiré agradecida.
Y siempre podrán esperar de mi lo mas sincero, el cariño de siempre y el detalle para hacer su día especial, pero como algunas ocasiones he repetido, si alguien a quien he considerado y veo que no se me es devuelto, hasta ese día esa persona ocupa un espacio en mi mente.
En fechas festivas uno ve quien realmente esta interesado en hacerse notar, hoy supe quienes no forman mas parte de mi habitual costumbre de verlos contentos.
En todo caso, el día no ha terminado esperemos que algo durante estas horas me quite el sueño de felicidad.

Bitacora de una falsa viajera.

Creo que durante mis rutas de norte a sur y viceversa me pongo a pensar mucho. Y mucho de lo que pensaba era, ¡Dios no veo la hora de encontrarme sin ocupaciones para escribir!
No soy una viajera por pasión, lo soy por obligación. Porque me toca, porque es mi trabajo, pero con el pasar del tiempo he aprendido a apreciar mi oficio.
No viajo por placer, no voy a visitar sitios turísticos, no voy a probar platos típicos, ni salgo para saber como son las noches en cada ciudad a la que voy. No le hallo la gracia a ir de un lugar a otro con equipajes y aguantando carreteras en mal estado, compañeros de asiento incómodos y aguantándose las ganas de ir al baño cuando se trata de horas enteras.
Sin embargo me toca hacerlo y pese a muchas incomodidades, al principio sentirme obligada ahora lo disfruto mucho.
Algunos dicen que no es a donde vas ni que haces sino con quien estas, pero yo solo estoy con mis maletas, con mil ideas en mi mente, con un par de dolares en mi cartera, con un itinerario agotador de visitas  y mis audífonos acompañados por una playlist muy variada pero con algo en común, palabras del corazón.
A veces muy cansada de escuchar quejas, en otras ocasiones muy alegre de saber lo mucho que me aprecian, en momentos cansada de ir de aquí para allá con una maleta y sobretodo madrugar para cumplir con mis compromisos, pues odio llegar tarde.
Pero es mi trabajo y llevo haciendo esto un par de años, alejándome de mi hogar por semanas enteras, arriesgándome a sitios que nunca había puesto un pie.
Y pese a todo esto, me encanta hacerlo, claro lo que leerán en este post son muchos contras, pero todo aquello que hace que me guste lo tengo en mi mente, en mis ojos, mis manos, mi cuerpo, en mi sonrisa y en algunos casos en el corazón.
Aventurarse a conocer gente con la que solo has tratado telefónicamente, pues al principio cuesta, hasta que te das cuenta que eres querida por gran parte de ellos.
Ir a un lugar donde el calor humano es espectacular y te hacen sentir como en casa, te hablan tan bonito que solo quieres quedarte y en esos momentos libres conocer personas por fuera del fin al que vas.
Es toda una experiencia, es ver gente de todo tipo.
Toparse con personas que no te conocen y aun así son amables, también con patanes que reconocen que no eres del lugar y se comportan groseros.
Es experimentar esos amores de miradas, esos que nunca volverás a ver y en ciertos casos cruzar unas cuantas palabras.
Amores de una noche o tal vez de un par, personas con las que bebes un café y tienes una conversación tan confortante.
Gente que te mira tan despectivamente como sino fueras nadie, y aquellos que te insultan solo por no ser de su etnia.
Tienes momentos agradables, y bastante desagradables. Sueles divertirte y amargarte como nunca.
Y todo lo que te sucede una y otra vez en tu rutina se ve oxigenado por estas nuevas experiencias.
Con esto aprendí a ser arriesgada, a no tenerle miedo al mundo, a leer a la gente en su mirada y sus expresiones. A recorrer kilómetros con la angustia de llegar a mi destino sana y salva y sobretodo retornar igual, solo con el afán de ver a mi pequeña y también saber que he cumplido con mi trabajo satisfactoriamente.
He amado este oficio en los últimos meses mas que nunca, pues me dan un respiro de mi rutina, me permiten dormir como no lo hago hace tiempo, comer lo que se me antoje, y manejar mi tiempo a mi beneficio y en ciertas ocasiones divertirme como no puedo hacerlo mientras este en casa.
Me ha regalado experiencias que no se pueden mas que mantener en la mente y en el alma. Momentos que al pensarlos te generan una bella sonrisa en el rostro y otros que te hacen desear no haber nacido, pues momentos que al fin y al cabo te hacen saber que estas viva y eres alguien.
Se ha vuelto una pasión, se ha convertido en eso que espero cada temporada con afán de coger mis trapos y salir.

Casual, destruyendo mi pasado.

Esto me esta gustando, últimamente me siento super inspirada. Incluso por pequeñeces y con eso me refiero a cosas sin importancia.
Creo que es hora de confesar ciertas cosas que solo me las guarde, pero como hoy ha sido un día muy raro tomare eso como tema.
¡Que sábado tan ridículo! Hoy, me escribió un ex, me entere un chisme de otro y vi a uno de ellos.
Esta noche se la dedico a mis exs amores, este post es especial para ustedes.
No, no crean que me dedicare a destruirlos cual despechada, ya pasaron por esa etapa, ya no siento nada por ustedes. Pero es irónico, me sirvieron de inspiración, les debo un homenaje.
Debería empezar a maldecirlos, pero eso lo dejaremos para lo ultimo. Incluso siento un eterno agradecimiento hacia ustedes, porque realmente debido a todas las experiencias que me regalaron han moldeado mi carácter, aprender los errores que no debería volver a cometer, hasta donde llegar, que hacer y que no, como entenderlos, que es lo que quieren y que es lo que no soportan.
Me enseñaron lo inmadura que pude llegar a ser cuando me enfurecía por mis celos irracionales, a no ser hostigante y buscarlos cada vez que los extrañara que era cada segundo, a guardarme mis detalles para momentos especiales y no para cualquier ocasión, Me enseñaron a confiar, si, a confiar en mi, en la gran mujer que soy, me enseñaron a valorarme y que vea en mi todas las virtudes que poseo.
Me enseñaron a discutir en lugar de pelear, y a ser cariñosa en vez de empalagosa, me enseñaron a extrañar y que cada encuentro sea mas emocionante por los días que pasaban sin verlos, me hicieron muy feliz en su tiempo, gracias a ustedes tengo mucho que contar.
Forman parte de mi historia y algunos de ustedes han inspirado mis posts. ¿No se sienten orgullosos?
Gracias a ustedes soy una mujer mas fuerte, algo madura, pero lo que mas les agradezco es que me enseñaron que es lo que merecía y afortunadamente eso no pudieron ser.
Entonces esta es la parte en que los empiezo a atacar.. No, tranquilos son parte de mi pasado, ya no tengo motivos. Ya no siento nada de lo que sentí, ni desprecio porque hasta esos sentimientos tuve.
Si regreso al pasado, tal vez enmendaría muchos de los errores que cometí con ustedes. El mas común, el que repetí con todos, el quererles tanto.
Serles fiel no sirvió, llenarlos de amor y detalles tampoco, cuidarlos, preocuparme nunca fue útil.
Pero me hicieron grande, no he perdido ninguna de esas virtudes, y si me deschaveto cuando estoy con alguien que me mueve el piso, pero me enseñaron a bloquear la barrera que cruza el querer del amor.
Me enseñaron a no amar y por eso les doy mil gracias. He logrado reemplazarlos a cada uno de uno de ustedes, y cada uno fue tratado de la misma forma.
La misma Michelle que les escribía textos diciéndole que los quería, que les hacia cartas, y nunca dejaba una fecha especial sin que algo suceda.
Claro, esto no quiere decir que los engañe, no.
Los quise, a cada uno de forma diferente, a uno mas que a otro lógico, con unos me quedaron mejores recuerdos que con otros, y unos me marcaron mas.
Pero afortunadamente ninguno de ustedes me enseño el verdadero amor, el que aun espero.
Y me dieron la clave para saber cuando llegue, porque no haré nada igual, no me sentiré como antes ni repetiré las mismas cosas.
Gracias señores, por enseñar a ver la verdad en los ojos y las manos, a saber cuando un te amo es verdadero y falso. Que por cierto todos fueron falsos.
Gracias por enseñarme que ni el mas grande buque de rosas significa algo mas que un cariño, por ser exagerada.
Nunca supieron llegar a mi de la manera correcta y eso también es bueno pues dejaron el espacio intacto para que la persona correcta haga lo suyo.
En fin, solo sepan que hicieron mucho bien en mi vida aunque alguna vez me hayan hecho llorar.
Bueno, no todos. No se crean tan especiales.

"Lo que aprendí.."

Creo que lo que me llena es una canción que me llegue al alma.. Hoy no he parado de escuchar "Lo aprendí de ti" de Ha-Ash, claro puede ser muy fresa, pero la mayoría de las personas se enamoran de una canción cuando se identifican con ella.. En mi caso, es como me he sentido alguna vez. Claro, me encantaría volver a sentirme así, prácticamente relata todo el circulo que transcurre cuando nos "enamoramos".
Es espectacular como unas cuantas palabras uno se pueda sentir tan propia de la historia. Lo mas cómico del caso es que no he vivido al pie de la letra la canción, pero me llena.
Me llena en ciertas frases, me hace pensar, recordar.. Volver a sentir.
"Yo no pensaba en el amor, ni lo creía, ni mucho menos lo buscaba.. y de pronto apareciste tu".. Frases como esa te hacen sentir lo que ya te hicieron vivir en algún tiempo, cuando te enamoraste por primera vez o te ilusionaste, pero simplemente te hace pensar en alguien, y cuando ese alguien; "Después todo se volvió monotonía, luego tantas mentiras que ni tu te las creías.." Es lamentable como uno tiene que pasar por eso cuando ha querido con todo el corazón, creo que esa parte es la que mas me conmueve puesto que es mi historia repetida en varias personas a las que le ofrecí todo de mi y solo supieron devolverme traiciones, claro uno puede no sentir nada por aquellas personas, pero nunca uno se deja de cuestionar ¿Por que? ¿Por que creí? ¿Por que caí? ¿Por que di todo de mi?.
Y llega ese momento en que peleas con tu alma, contigo, con tu mente y tu corazón.. Te peleas con la razón porque aun sabiendo lo que sucede y sucederá no quieres verlo. O aun peor.. Lo ves y lo omites como en mis casos, siempre siendo condescendiente.
"Y que aguantarme, no llamarte tomaría toda la fuerza que hay dentro de mi".. Es la pelea de tu dignidad y tus sentimientos. Si los sentimientos que tanto denigran la dignidad de uno, esta es una de las frases que mas me conmueve, claramente soy yo. Yo luchando conmigo para no volver, yo queriendo recuperar algo perdido, yo perdonando, doblegando, muchas veces llorando porque sin "esa persona" bien o mal no me sentía llena. Es una tormenta en tu mente, piensas mil veces en tomar una decisión correcta, porque siempre sabes cual es pero toma tanto tiempo llevarla acabo. Llenarse de valor para olvidar y quererse,  en ocasiones se puede sola, pero en otras viene aquel "clavo" que ciertamente ocupa ese espacio, ese hueco quedo en tu corazón..
Y en esas ocasiones.. "Me he enamorado de alguien mas".. es impactante, es alguien que te revive y te llena el alma, pero lo mas real y común de esto, sobretodo lo mas triste es que a partir de eso temes que el circulo se repita, porque de hecho se repite.
Pero siempre uno es diferente que otro y empiezas a comparar, empiezas a ver lo mejor de ahora con lo peor de antes y siempre parece mejor lo que aparentemente es "nuevo".
"Yo no sabia que con sus besos iba a reemplazar los tuyos.." y si! Descubres que es mejor y que te alivia y que vuelves a ti, vuelve tu sonrisa, vuelves a vivir lo que ya has vivido..
Una de mis frases favoritas de esta canción; "Ni que existieran otras manos que al tocarme superaran lo que un día sentí", porque realmente de toda la canción puedo decir que se que se siente esto, porque me ha pasado, he vivido ese momento en que palpas alguien que te estremece como nadie y sea lo que sea, un momento, una relación, una aventura te sientes amada.
Es una historia por completo esta canción, y pese a que "Tampoco sabia que podía amarlo tanto, después de tu engaño.." para mi siga siendo un mito, pues he querido a unos mas que otros, y todos han sido reemplazados, pero ninguno ha sido "Ese, al que amo mas que a nadie". Creo que mas que relatar parte de mis vivencias, es un deseo de que todo se concrete como tal, pues claro que me gustaría saber que se siente rechazar a un ex amor por uno que te hace mas feliz.
Y pese a que, reitero, no es mi historia en si me hace sentir identificada, me apasiona y repetirla tanto aunque luego me aburra, me estremece. Y afortunadamente me inspira a hacer lo que tanto me gusta, escribir..

Yo, sin un titulo.

Siempre he amado mi blog, es mi pasatiempo.
Pero siempre lo vi como un sitio donde podría escribir mis experiencias con cierto aire de consejo para que a los demás no le suceda lo que a mi, pero creo que esos tiempos acabaron.
No soy escritora, solo uso palabras bonitas y escribo con sentimiento por eso esto se volverá personal.
He llegado a esa edad en la que no me interesa compartir mis sentimientos con un vil humano que tan solo me juzgara por mis pensamientos y decisiones, prefiero hacerlo aquí, en mi sitio en el lugar donde soy yo y quien me lee no me conoce o por ultimo no le importa.
Si, creo que es mas como un desahogo, hay momentos de mi vida en los que siento que me ahogo en un vaso de agua, no lo puedo evitar no soy perfecta.
Llevo cicatrices en mi cuerpo, en mi mente y en mi alma, soy humana. Me cuestiono porque no soy como debería o lo que todos quisieran, por que la gente me cree algo que no creo ser o espera tanto de mi, soy una buena madre, estoy desperdiciando mi vida, existe el amor de mi vida y demás estupideces que se te ocurren en el pre menstrual. Pero todo esto lleva a algo, crisis existencial.
Típico de una mujer que se volvió señora a los 20, dejo de ser niña a los 14 y empezó su vida laboral a los 18.
Soy una cajita de sorpresas que no sorprende a nadie, soy imposible de olvidar pero difícil de recordar, soy de las que te puedes encariñar pero no amar, y las que parecen inteligentes pero simplemente hacen bien las cosas.
Sonrió cuando pienso en perversiones, recuerdo algún amor o alguna travesura que hice, me carcajeo cuando me cuentan algo divertido o cuando me hacen sonrojar por alguna picardia, lloro cuando me hacen enojar hasta el limite, cuando me rompen el corazón, o cuando sueño que mis papas fallecen.
Tengo una mente muy imaginativa y me encanta hablar de sexo, pero también me gusta dar consejos y ser escuchada.
Escribo con mi hija sobre mis piernas mientras ella se bebe mi café y yo la miro a través de mis lentes con una ternura inimaginable, pero a veces me cuestiono que seria de mi vida sino la hubiera tenido y gran parte de las veces me siento culpable de eso.
Soy apasionada, se que no me aman y aun así lo doy todo, me encanta que me lleven por un café y un postre pero también que omitan tanta formalidad y me hagan el amor con pasión.
Odio escuchar un grifo mal cerrado, me vuelven loca los platos sucios en la nevera y tengo mi cartera mas desordenada que mi corazón.
Amo los girasoles y las llamadas inesperadas a la oficina, odio que me provoquen celos cuando saben que pueden hacerlo, pero amo que sientan celos por mi, pongo mi firma en todos los obsequios que hago para sentirme única, y nunca recibo lo que espero.
Pero lo mas sorprendente de esto es que en este mundo no hay a quien le importe todo lo que escribo, así lo haga con pasión y aceleradamente.. A nadie le importa.
Creo que mi alma se siente mas aliviada haciendo esto, a cada tecleo me siento como si mi organismo estuviera lleno de morfina, mi sonrisa fluye y me siento con un peso menos, sobretodo porque estoy hablando conmigo y ya tengo edad suficiente para dejar de escribir en un diario personal y hacerlo en internet donde probablemente alguien lo lea pero no me interesa.
Estoy pasando por esa crisis existencial en la que me cuestiono día a día porque diablos no tengo novio si soy tan bonita, hasta que llego el momento en que me doy cuenta que la belleza que Dios me dio es solo un castigo para que yo viva cuestionándome porque no soy perfecta para nadie.
¿Que mas podría decir de mi? Todo el mundo cree saber que me conoce, pero si les pregunto cual es mi color favorito nadie lo sabrá, o si les pregunto que es lo que mas me gusta hacer en una cama responderán en una palabra de cuatro letras.. SEXO, cuando lo que mas me gusta hacer es dormir.
Y aun así se creen muy conocedores de mi, uff adoro suspirar mientras escribo, es como si se escapara mi alma y dijera al fin puedo respirar.
Y mi música de fondo ayuda mucho. Estas palabras las escribo para recordar en unos años quien soy ahora, y lo estúpida que me veo plasmando mis cosas en un blog.
Tal vez a mis 30 me arrepienta de esto o siga haciéndolo, pero tengo que inmortalizar mis  vivencias como lo he hecho con mi facebook.
Por Dios, si que escribía como retrasada mental. Menos mal he madurado, adoro la buena ortografía, me seduce mas que un cuerpo esbelto.
Cuando empece con este blog no tenia hijos, ni estrías, no usaba lentes, ni era tan analítica, todo lo que tengo y soy ahora.
Ah! Y no tenia un tatuaje, ahora lo tengo.. Como es la vida.
Nunca había temido tanto perder a mis padres como ahora que ya soy madre, nunca me había dado cuenta lo mucho que amo a mi hermano ahora que lo tengo lejos, nunca me sentí mas llena como ahora que tengo a mi hija.
Me amo porque he cambiado, me odio por todo lo que tuve que pasar para hacerlo.
Estos que dicen ser ojos negros y realmente son cafés oscuros simplemente adoran mirar lo que escribo simplemente porque me alivia el alma sentirme yo así sea en una pagina web.
Y ahora publicare esto sin leerlo antes porque quiero ser espontanea aunque me arrepienta después.

Solo para caballeros.

Perfecto, hablemos el mismo idioma ¿Quien entiende a las mujeres? La mayor incertidumbre para ustedes, lo se es difícil entendernos.
No los culpamos, nosotros lo único que tenemos claro es que queremos que ustedes adivinen lo que necesitamos y esa es toda la verdad. Porque después de eso no hay nada que tengamos claros, podemos saber que queremos usar una noche y también cual es nuestra meta laboral, pero sobre hombres y relaciones no sabemos que queremos.
No pasen la vida tratando de pensar ¿Y que es lo que quiere esta, como puedo hacerla feliz? No lo hay señores, lo que nos hace feliz no existe.
Pero lo que si existe es una guía, un plan, un as bajo la manga.
No les puedo dar soluciones para que sean expertos en mujeres, eso es romper el código de genero.. Pero si puedo decirles que hacen mal y aun así se sentirán confundidos.
Y todo se resume a: Si necesitan que alguien les ayude a conquistar, reconciliarse o ser el hombre perfecto para una chica consúltenlo con otra chica! Por favor no se pregunten entre ustedes, no saben nada por eso siempre fallan, la riegan, lo arruinan y esa es la verdad.
Si siguen este simple consejo se les va a solucionar la vida. Créanme.
Y no hago esto por ustedes, lo hago por los millones de mujeres que cuando conocemos a un hombre esperamos demasiado de ustedes y siempre lo arruinan o cuando casi lo logran hacen que todo su trabajo sea en vano.
Tienen todo para hacernos feliz pero no saben usarlo, nada mejor que una larga y profunda conversación con una mujer para saber lo que necesiten.

De esos minutos en los que soy yo..

A veces solo quiero seguir siendo yo con alguien que no me quiera romper el corazón en mil pedazos, sino que me deje ser tierna, ser detallista, ser romántica y cariñosa sin que se espante.
Sin que tema que le puedo amar porque no es así, suficiente daño me han hecho para quererme enamorar, pero no quiero dejar de ser yo.
Yo, la chica que quiere hacer sentir bien a las personas, que pasen momentos agradables, que les quede un buen sabor de mi, sin un compromiso, sin un "te amo" de por medio.. Pero como le temen a eso, no acaban de darse cuenta que amar es una decisión y yo ya decidí no amar a nadie.. Simplemente ser una buena compañía es lo mio..
Ya entendí que soy de esas mujeres a las que un hombre no puede amar, simplemente querer o encariñarse, mas nada.
Y todo esto ¿Por que?, la gente me dice, eres linda, eres detallista, cariñosa, sexualmente posees lo que un hombre desea, ¿por que no tienes pareja? creo que es simple.
No soy débil, tengo un carácter demandante, no necesito que me protejan aunque lo parezca, no soy de esas tiernitas que parecen de cristal, soy de esas que pueden llenarte de ternura pero ser rígida al momento de corregirte o darte una lección, una mujer de cuerpo, pero mi mente se divide entre un hombre y una mujer, si tal vez pensaba mucho con el corazón.. Pero pensaba, mis años me han hecho fuerte y eso que no tengo tantos, solo he acelerado mis experiencias a un nivel que nadie debería.
Me olvide de lo que significa la ilusión de casarse y formar un hogar,me olvide de hacer feliz a mis padres dándoles esa imagen perfecta de mi con un matrimonio, un buen yerno, unos nietos educados y éxito laboral.. Lo olvide por completo.
Pero no puedo evitar ser mujer, así nací por eso tengo la necesidad de que me pongan atención, me hagan sentir bonita y me deseen, sobretodo me deseen.
Pero no puedo continuar mi vida como una mujer normal, como esas con la que todo hombre sueña. Quiero éxito laboral, quiero una vida estable, quiero ser una mujer inolvidable y por supuesto que quiero ser amada!!! Pero no quiero amar.. Lo decidí y así se quedara hasta nuevo aviso, y eso significa que alguien me haga cambiar de opinión, y eso no es fácil también soy testaruda.
Empece escribiendo este post en mi oficina un día que me sentía bastante inspirada y lo termine ahora en el comedor de mi casa porque solo necesito sacarlo de mi sin que nadie me juzgue..

Los polos opuestos.

Indudablemente los polos opuestos se atraen. En que puedo basar esto, fácilmente en experiencias. Verán, imposible unir a dos personas con carácter flexible pues la relación se tornaria muy aburrida, mucho más imposible unir a dos personas de carácter explosivo porque seguramente terminarán matándose. ¿Cuál es la fórmula perfecta entonces? De hecho cuando una persona es de carácter pasivo y la otra de carácter explosivo la relación se torna perfecta! Simplemente porque se complementan correctamente..
Imagínense una persona desesperada junto a otra, se perdería el control mientras que si a una persona desesperada le acompaña alguien paciente seguramente podrá darle la calma que necesita.
En el ámbito personal, sentimental y hasta sexual es un complemento perfecto.
¿Se preguntan por qué sus relaciones han fallado constantemente? Tal vez esa sea una de las respuestas. No han encontrado quien la persona que tenga lo que les hace falta, esa es la única forma en la que pueden volverse uno solo, llevarse bien y comprenderse lo suficiente para llevar una vida juntos.

La realidad sobre el amor.

Básico, muy básico. ¿Quién en esta vida no se cree un experto en el amor? Pero nunca nadie sabe nada, porque al final nadie le ha durado.
La verdad es que el amor está hecho para todos, pero viene en diferentes presentaciones.
A unos nos llega en forma de un bebé, a otros les llega en una pareja, a muchos en una mascota.. Y así podríamos decir a todos nos llega el amor.
Nos llena, por supuesto. Somos un mar de profundas emociones, felicidad, preocupación, celos, enojo, lágrimas en muchos casos, de hecho sea el amor que sea nos causa algún desequilibrio emocional.
Pero veamos cual es la realidad de este, no es que lo busquemos pero llega a darnos alegría o a martirizarnos pero llega.
Tarde o temprano, esta aquí.
Al principio te hace descubrir lo vacío que te has sentido y lo completo que ahora te sientes, te da confianza y te aferras, se vuelve la causa de que sonrías y de que tus días sean grises. En fin, el amor controla tus emociones más que cualquier otro sentimiento, te envuelve, te pierdes y después cuando se va te deja vacío.
Porque esa es la realidad del amor, se va, se irá siempre sin nada que puedas hacer. Sea el tipo de amor que te haya llegado se irá. Si te llegó en un hijo, crecerá y se irá; si llegó en una pareja uno de los dos lo arruinará y se terminará, se irá. Y si es alguna mascota, morirá.. Se irá.
¿Triste no? Vale la pena tener que pasar por estas perdidas porque llegamos a amar..
Yo creo que no, pero que podemos hacer si el amor está hecho para todos y aunque no lo busquemos en algún momento lo necesitamos.. Y esa es la verdad.

Las apariencias engañan.. Y ustedes hombres son los primeros en caer!

Por qué diablos se ve mal que una mujer sea de armas tomar? Por qué tiene que convertirse en algo vulgar que una mujer de el primer paso? Tan malo es que seamos nosotras las que decidamos llevarlos a ustedes a la cama? Por qué ese maldito hábito de llamar a las mujeres de gran apetito sexual "putas"? Por qué? Por qué tanto machismo? Acaso no hay igualdad de genero..
Las mujeres hemos pasado siglos aguantando hombres que solo quieren llevarnos a la cama, que solo quieren una noche y adiós, que pretenden enamorar a una mujer nada más que para poseerlas. Entonces, por qué nos quitan el derecho de hacer lo mismo? Por qué nosotras no podemos seducirlos, llevarlos a la cama y al día siguiente olvidarnos de ustedes? Bueno no es que no podamos, podemos y muchas lo hacemos, pero no sin ser juzgadas.
Acaso no podemos mandar sobre nuestros hábitos sexuales? Que tiene de malo querer un poco de diversión así como la tienen ustedes? O qué, acaso porque no tenemos pene no sentimos ganas de tener sexo? Qué, somos de piedra?
Pero no.. En pleno siglo 21 y siguen señalando a una mujer y llamándola "Zorra", "Puta" porque simplemente decidió hacerle caso a su cuerpo y darle lo que pedía.
Y así piden mente abierta.. Siguen pasando los años y siguen siendo los mismos cínicos machistas.
Les hago pensar un poquito.. Ustedes creen que porque una mujer es "de su casa" les sera fiel toda la vida, y no es capaz de ser una promiscua. También creen que porque conocieron una mujer que de entrada les hizo ver sus intenciones es una cualquiera que no es capaz de quedarse quieta con un solo hombre.
Los seres especialistas en aparentar somos las mujeres, tenemos artificios, mañas, con un buen brassier o buena operacion tendremos unos senos de lujo.. Con la ropa adecuada nos vemos espectacular.. Y ni decir lo que hace el maquillaje.. Entonces aun siguen creyendo en lo que aparentamos? Es bueno ver a una mujer mas allá de su primera impresión de si se acuesta o no con ustedes en cierto tiempo o desde el inicio, de si le gusta salir o quedarse en casa.. Eso no dice nada, mas dice el alma que es lo último que ustedes ven..
Ahora, si duermen con alguien hoy preguntense.. Sera quien dice ser? O estoy con lo que ella me quiso hacer ver?
Ahí les dejo la duda..

Independencia emocional.

Creo que uno se llena de ilusiones, siempre solo. Una persona no tiene la necesidad de llamarte o escribirte, de prestarte tanta atención o hacerte creer que eres importante.. Simplemente, te ilusionas solo. Basta con que a ti te guste, con que la sonrisa de esa persona te ilumine y al pensar en ella puedas sonreir, si es así eres culpable de ilusionarte solo. Para mi es algo como síndrome, un síndrome al que le llamo "necesidad de amor" bueno o atención.
Si estas leyendo esto y me das la razón, es probable de que seas de esas personas.
Ese tipo de persona que puede pasar tan solo una noche apasionada, o quizás compartir una buena conversación en la que te sentiste cómodo y sin querer te emociono, te ilusionó pues!
No tiene nada de malo ser enamoradizo, risueño, soñador.. Pero probablemente siempre termines lastimado. No sabes diferenciar entre el amor, el cariño y la simpatía, no eres capaz de pasar un buen momento con alguien que capaz terminaras haciéndote una película en la cabeza en la que imaginas una dulce historia de amor con un final bastante surrealista. He palpado de cerca este tipo de casos, tanto hombres como mujeres han caído en este trastorno y no son capaces de compartirlos con alguien por temor a salir juzgado. Bueno es verdad, en el mundo hay personas que toman muy a la ligera los sentimientos de otros, también esta el otro polo, ese donde la gente se siente tan propia de sentimientos ajenos que llega a consolarlos de tal forma que no ayudan sino que sumen en el dolor de los otros haciéndolos sentir "mejor". Bastante malo es esto.
No soy una experta en psicología aunque lo parezca, pero es cuestión de sentido común. Si usted tiene la necesidad de querer a alguien a su lado, que le acompañe, que le apoye, que le de cariño, alguien con quien pasar el rato, evidentemente se siente vacío. Y el vacío llega cuando no se esta conforme con si mismo. Así es, cuando uno no esta conforme consigo llega este desesperante anhelo. No es reproche, es un sano y simple consejo el cual tomara o dejara a su gusto.
El sentirse bien, no es sinónimo de compañía, simplemente debe conocerse, quererse, mimarse, respetarse, satisfacer sus necesidades sin culpas, darse el tiempo para su ser, para su bienestar. Vamos a darle a esto un ejemplo: Supongamos que consigue una pareja y le hace feliz en muchos aspectos, pero personalmente le encanta viajar y a su pareja no, ambos por verse felices accederán o bien uno dejara su gusto por los viajes o sino el otro viajará pero sin gusto alguno ¿Es esto justo para alguno? No lo creo, pero si usted se acepta y quiere hacerse feliz podra hacerlo sin obligar a nadie, sin reprimirse por alguien y quizas en el camino se encuentre con aspectos de si mismo que no conocia.
Ven mi punto de vista, entonces esta claro que no esta de más darse cariño por si mismo, ni es malo, ni es de locos. Simplemente se llama independencia emocional.

Se vale todo.

¿Que es esa estupidez de que el sexo sin amor es vacio? O tal vez ya no creo en el amor.. Quizas es porque con el sexo me divierto tanto!
Nadie me lastima, ni tengo que preocuparme por ser la mujer perfecta, no necesito estar pendiente de la vida de alguien y sobretodo puedo dormir en paz!
No me siento vacia, mas bien me siento mujer!.. Si, bastante facil es juzgar pero, que diablos! A mi me funciona!!
O me van a decir que no les gusta la atencion que pone un hombre sobre ti cuando solo se quiere acostar contigo?
Hay que ser sinceros, la atencion que un hombre ejerce sobre ti solo por conseguir acostarse contigo es fascinante.
Te dicen lo que quieres escuchar, te tratan como una reina, te hacen pasar un buen rato, son agradables en una conversacion, suelen ser graciosos y la mejor parte es que se esmeran en darte una noche de alucinante y espectacular sexo, tanto, tanto que queden con la esperanza que se repetira..
¿Acaso no es divertido eso? ¿No es mejor tener un momento perfecto? En vez de verte envuelto en un mar de sentimientos y estupideces que luego te lastimaran..
Hay que ser realistas, cuando se involucran los sentimientos todo se arruina.
Entonces ¿hago mal?.. En ciertas ocasiones me remuerde la conciencia, pero luego me digo: No tienes novio, asi que no estas siendo infiel. No estas con alguien que tiene novia, asi que no estas destruyendo ninguna relacion. No estas enamorando a alguien para conseguir lo que quieres, asi que no romperas un corazon. ¿Cual es el maldito problema entonces? Viendolo bien, si hay un problema. Si tienes buenos amantes, te convertiras en una mujer con un libido bastante alterado.. Tener estos habitos, es un arma de doble filo.
En fin, esto es solo para pensar.

¿Los caballeros de verdad las prefieren brutas?

Para entenderlo mejor, una bruta es esa mujer que aparentemente es sumisa, dice que si a todo, no se molesta por nada pero con esas artimañas logra tener todo lo que desea de un hombre. Finge ser la mujer ideal y aunque suene contradictorio es tan inteligente que manipula en secreto a su hombre, sin que este se de cuenta.
Entonces, de verdad ¿los caballeros desean este tipo de mujer? Les funcionará por largo.tiempo, pero deben saber que viven con un engaño, esa mujer que ustedes creer perfecta, no lo es.
Ella nunca será capaz de hacerte ver tus errores ni darte el equilibrio que necesitas, jamas compartirá la alegría de algún logro sinceramente, ni se emocionara cada vez que sientas que has logrado algo importante, nunca sabrás si sus caricias son verdaderas o solo intenta tener algo de ti, no sabrás realmente si te desea y eres el hombre ideal como siempre te lo repetirá.
Una mujer auténtica, una que no es bruta podrá perder el control de vez en cuando, tal vez de repente te hará enojar con sus celos pero eso es una verdadera señal de que le importas y teme perderte, a lo mejor no siempre estarás de acuerdo con su manera de decirte las cosas pero solo quiere que entres en razón y veas lo equivocado que estas. Siempre estará a tu lado porque te ama genuinamente y no porque quiere algo más de ti. No es frágil, ella siempre podrá sola, nunca te permitirá hablar por ella porque tiene su opinión, ni te dejará que la sobre protejas porque eres su pareja no su padre.
Los verdaderos hombres necesitan una mujer que cuide sus heridas, que lo acompañen en todos los momentos de su vida, que nunca lo abandonen, que lo amen con locura y los sorprendan ya sea con detalles o escenitas.
Se ha preguntado por qué su relación parece cada vez más monótona aunque tiene todo lo que quiere en su mujer, pues pregúntese mejor si quien le acompaña no es realmente una bruta.
Entonces ahora les dejo la duda a hombres y mujeres.
¿Quiere usted estar con una bruta?
¿Quiere usted ser una bruta?
La decisión es suya.

Si eres madre soltera.

En el mundo hay tanta maldad, ladrones, asesinos, psicópatas, drogadictos.. Tanto mal! Y las mas juzgadas siempre serán las madres solteras..
Cuando nadie comprende que son las más valientes por atreverse a cuidar de una vida sola, sin buscar la salida fácil que evidentemente es el aborto o la adopción en otros casos.
Si usted se siente desmotivada, desgraciada, porque el mundo la señala, la juzga, le dice que ha sido una irresponsable por haber traído al mundo un ser sin un hogar, le diré NO!
Usted es grande, es valiente y vale mucho, y le voy a decir porque:
1.- Porque usted asumió su error con prudencia y decidió tener a su bebé.
2.- Porque cada día que pasa se dedica a ser madre en vez de mujer.
3.- Porque aunque usted este sola tiene los suficientes pantalones para ser padre y madre.
4.- Porque trabaja, se sacrifica por darle lo mejor a su hijo.
5.- Porque a diferencia de muchas dejo su vida atrás por ser responsable.

La vida ahora no le será fácil pues debe hacerse cargo de un niño sin haber vivido lo suficiente, por tener que dejar estudios, libertinaje, diversiones por dedicarse a ser una buena madre, pero le dire que algun día su hijo crecerá y si usted ahora trabaja en ser una madre excelente ese niño por el que usted dejo muchas cosas atrás le dirá "Gracias mamá, te amo" y todo ese esfuerzo habrá valido la pena.

Mire adelante, siga sin pensar en el pasado, que no le duela la ausencia de un padre para su hijo, usted vale lo suficiente para hacerlo sola, no depende de ningún hombre, no busque un padre para su hijo, no busque acomodarse en los brazos de un amor si el único amor que usted necesita es el de su bebé, no busque quien solvente su economía, usted es completa puede hacerlo sola.
El mejor ejemplo que usted le puede dar a su hijo es demostrar que con esfuerzo se puede seguir adelante.
Tome a su hijo de la mano y que el sea su apoyo, porque de un lado lo tiene a el y del otro Dios la guía.
Y si alguien la juzga, no escuche. Nadie es mejor que usted para señalarla.

Dios la ama, su hijo también solo falta quererse usted.
Quierase, usted es grande.

El fenomeno del sadomasoquismo, auspiciado por las 50 Sombras de Grey.

Para empezar, no soy Greyssesed, pero tampoco estoy en contra.
Mucho se ha dicho de Las 50 Sombras de Grey, para fanaticas una hermosa historia de amor con algo de sexo lujurioso, para cristianos pornografia en otras formas, para "criticos del septimo arte" basura, entre otros.
No es que sea un ser sabio, pero si les gusta disfrutenlo sin sacar las garras ante una critica, y sino pues simplemente no vean la pelicula.
Ha sido todo un tema de debate este fenomeno, lo cierto es que tiene un concepto diferente tanto para los lectores de esta saga, como para los que solo vieron la pelicula.
Para opinar acerca de un tema como este hay que conocer, no simplemente seguir el criterio de muchos.
Probablemente sea algo un tanto fuerte para ser puesto en taquilla, pero ¿acaso es la primera pelicula que se ha realizado en estos conceptos? Hemos visto pechos desnudos de muchas actrices, Demmi Moore, Cameron Diaz, acaso en Titanic no vimos a Kate Winslet con sus pechos al aire.
Ciertamente, la pelicula se baso en el libro, pero si alguno de ustedes lo leyo, no hay punto de comparacion.
En mi opinion la pelicula dejo cierta desilucion para sus lectoras, pues E.L James fue tan explicita en su escritura que no fue suficiente con lo que pudimos visualizar, pero tampoco fue el desastre que muchos opinan.
Ahora me dirijo a quienes no les parece que algo como esto sea publicado, esta bien es bastante fuerte pero repito, el libro lo es, la pelicula no lo fue.
¿Qué es una mala influencia? ¿Qué es lo que le enseña a nuestros jovenes? Perdonen, una pelicula no es mayor influencia para quienes estan concientes de lo que hacen sus hijas adolescentes, ¿Cual es su miedo? Que las muchachitas busquen este tipo de aventuras, un simple libro sera la guia hacia esto siempre y cuando no se tenga una educacion adecuada.
Dejen de hacer alarme acerca de esto, es una moda pasará para quienes no son fanáticos ¿Por qué se alteran tanto?
Aunque les cueste aceptarlo ya reventaron la taquilla, no hay marcha atras.
Dejen de pensar en lo pervertido que es, para muchas es una fantasia, quienes lo nieguen son hipocritas y los hombres que los critiquen ¿y la pornografia de la mano con la masturbacion, que tal eh?
Esta pelicula no cambiara el mundo, ni lo hara peor de lo que ya esta.
Personalmente, se disfruta mas del libro que de la pelicula, pero estuvo bien.
Si les gusta veanla cuantas veces quieran, y sino les parece no se hagan mala sangre no la vean.
Un dulce consejo para todos quienes me leen.