Memoria de mis desdichas..

Creo que será la primera vez que escriba un post desde mi celular..
Y esto es porque sencillamente no puedo dejar pasar mi sentir, menos cuando me siento tan enérgica y apasionada.
Me siento extraña, me siento frustrada, insuficiente, no ideal.. No encuentro el término.
Es normal que en mi vida siempre espere más de lo que recibiré, es como si tuviera el poder de predecir  como sera la gente conmigo.
Y pensar que escribo esto con el afán de que alguien se interese y me pregunté ¿Qué te pasa? Pero nada, sencillamente a nadie le importa.
Debe ser porque siempre actuó como si nada me afectará. En alguna ocasión una ex compañera me escribió y me dijo :No tengo con quien hablar,  no tengo en quien confiar y aparentemente a ti nunca te afecta nada, ¿Dime Cómo lo haces? Justo en ese preciso momento me sentía en una crisis sentimental y le respondí con sinceridad: Si quieres saber la verdad, solo finjo que nada me afecta. Siempre hago como que nada me importa, eso permite que nadie vea cuanto me hiere, pero es un arma de doble filo.
Tal vez no le sirvió mi consejo, pero me sirvió a mi.
De esa manera entendí porque siempre me siento con la garganta hecha nudo.
¿Tal vez no se manejar mis emociones?
Ya es muy tarde para mi, es 00:02 de la madrugada y yo no entiendo que sigo haciendo despierta. Pero me siento abrumada, tengo la habilidad de ahogarme en un vaso de agua cuando se trata de mis emociones.  Y sigo dándole vueltas a que me tiene escribiendo justo ahora. Será el hecho de que me siento decepcionada de las personas que vienen a mi. Debo confesar que mi vida sentimental inicio cuando tenía 15, actualmente tengo 23 y solo ha existido una persona que me ha dejado un sabor agradable, y a está fue a la que menos de mi le di.
Sencillamente no se comportarme, quisiera que me dejen más que decepciones, más que sin sabores, más que desilusión. Verme así solo me hace pensar que soy muy exigente.
Y como me molesta que desconfíen de mi cuando hago todo por demostrar mi lealtad, como me molesta ser tan dedicada con alguien y recibir nada.
He llegado a la vida de personas a dejarles lo mejor de mi tanto que me he quedado hueca.
Y aún así no se de donde me sigue saliendo voluntad para ver sonreír a alguien por lo que he hecho por el.
Este mes, me he sentido bastante sentimental.
Quisiera borrar mi memoria y olvidarme de todos sólo recordar a mi mama, mi papá, mi hermano Ariel y a mi hija. El resto, todo aquel que me ha lastimado, todo aquel que me ha decepcionado olvidarlo por completo.
Quiero cambiar mi forma de ser, quiero dejar de tener el corazon tan grande y la mente tan idiota, quiero ser mala de corazón, quiero tener un pensamiento interesado e ideales económicos con todo aquel que se me acerque.
Quiero que alguien se vuelva loco por mi y solo usarlo a mi antojo y arrojarlo al vacío con mucho desprecio. Quiero que alguien una vez en la vida se sienta como yo me he sentido siempre, quiero dejar en el corazón de alguien un vacío tan enorme que no pueda superar nunca. Quiero dejar de ser esta que soy.