Yo, sin un titulo.

Siempre he amado mi blog, es mi pasatiempo.
Pero siempre lo vi como un sitio donde podría escribir mis experiencias con cierto aire de consejo para que a los demás no le suceda lo que a mi, pero creo que esos tiempos acabaron.
No soy escritora, solo uso palabras bonitas y escribo con sentimiento por eso esto se volverá personal.
He llegado a esa edad en la que no me interesa compartir mis sentimientos con un vil humano que tan solo me juzgara por mis pensamientos y decisiones, prefiero hacerlo aquí, en mi sitio en el lugar donde soy yo y quien me lee no me conoce o por ultimo no le importa.
Si, creo que es mas como un desahogo, hay momentos de mi vida en los que siento que me ahogo en un vaso de agua, no lo puedo evitar no soy perfecta.
Llevo cicatrices en mi cuerpo, en mi mente y en mi alma, soy humana. Me cuestiono porque no soy como debería o lo que todos quisieran, por que la gente me cree algo que no creo ser o espera tanto de mi, soy una buena madre, estoy desperdiciando mi vida, existe el amor de mi vida y demás estupideces que se te ocurren en el pre menstrual. Pero todo esto lleva a algo, crisis existencial.
Típico de una mujer que se volvió señora a los 20, dejo de ser niña a los 14 y empezó su vida laboral a los 18.
Soy una cajita de sorpresas que no sorprende a nadie, soy imposible de olvidar pero difícil de recordar, soy de las que te puedes encariñar pero no amar, y las que parecen inteligentes pero simplemente hacen bien las cosas.
Sonrió cuando pienso en perversiones, recuerdo algún amor o alguna travesura que hice, me carcajeo cuando me cuentan algo divertido o cuando me hacen sonrojar por alguna picardia, lloro cuando me hacen enojar hasta el limite, cuando me rompen el corazón, o cuando sueño que mis papas fallecen.
Tengo una mente muy imaginativa y me encanta hablar de sexo, pero también me gusta dar consejos y ser escuchada.
Escribo con mi hija sobre mis piernas mientras ella se bebe mi café y yo la miro a través de mis lentes con una ternura inimaginable, pero a veces me cuestiono que seria de mi vida sino la hubiera tenido y gran parte de las veces me siento culpable de eso.
Soy apasionada, se que no me aman y aun así lo doy todo, me encanta que me lleven por un café y un postre pero también que omitan tanta formalidad y me hagan el amor con pasión.
Odio escuchar un grifo mal cerrado, me vuelven loca los platos sucios en la nevera y tengo mi cartera mas desordenada que mi corazón.
Amo los girasoles y las llamadas inesperadas a la oficina, odio que me provoquen celos cuando saben que pueden hacerlo, pero amo que sientan celos por mi, pongo mi firma en todos los obsequios que hago para sentirme única, y nunca recibo lo que espero.
Pero lo mas sorprendente de esto es que en este mundo no hay a quien le importe todo lo que escribo, así lo haga con pasión y aceleradamente.. A nadie le importa.
Creo que mi alma se siente mas aliviada haciendo esto, a cada tecleo me siento como si mi organismo estuviera lleno de morfina, mi sonrisa fluye y me siento con un peso menos, sobretodo porque estoy hablando conmigo y ya tengo edad suficiente para dejar de escribir en un diario personal y hacerlo en internet donde probablemente alguien lo lea pero no me interesa.
Estoy pasando por esa crisis existencial en la que me cuestiono día a día porque diablos no tengo novio si soy tan bonita, hasta que llego el momento en que me doy cuenta que la belleza que Dios me dio es solo un castigo para que yo viva cuestionándome porque no soy perfecta para nadie.
¿Que mas podría decir de mi? Todo el mundo cree saber que me conoce, pero si les pregunto cual es mi color favorito nadie lo sabrá, o si les pregunto que es lo que mas me gusta hacer en una cama responderán en una palabra de cuatro letras.. SEXO, cuando lo que mas me gusta hacer es dormir.
Y aun así se creen muy conocedores de mi, uff adoro suspirar mientras escribo, es como si se escapara mi alma y dijera al fin puedo respirar.
Y mi música de fondo ayuda mucho. Estas palabras las escribo para recordar en unos años quien soy ahora, y lo estúpida que me veo plasmando mis cosas en un blog.
Tal vez a mis 30 me arrepienta de esto o siga haciéndolo, pero tengo que inmortalizar mis  vivencias como lo he hecho con mi facebook.
Por Dios, si que escribía como retrasada mental. Menos mal he madurado, adoro la buena ortografía, me seduce mas que un cuerpo esbelto.
Cuando empece con este blog no tenia hijos, ni estrías, no usaba lentes, ni era tan analítica, todo lo que tengo y soy ahora.
Ah! Y no tenia un tatuaje, ahora lo tengo.. Como es la vida.
Nunca había temido tanto perder a mis padres como ahora que ya soy madre, nunca me había dado cuenta lo mucho que amo a mi hermano ahora que lo tengo lejos, nunca me sentí mas llena como ahora que tengo a mi hija.
Me amo porque he cambiado, me odio por todo lo que tuve que pasar para hacerlo.
Estos que dicen ser ojos negros y realmente son cafés oscuros simplemente adoran mirar lo que escribo simplemente porque me alivia el alma sentirme yo así sea en una pagina web.
Y ahora publicare esto sin leerlo antes porque quiero ser espontanea aunque me arrepienta después.