El rincón de los acusados.

No puedo comprender a las personas que se les da facil juzgar a una alguien por sus determinaciones.
Los ideales y anhelos de cada cual siempre tienden a diferenciarse, pero la presión social y lo sencillo que resulta señalar a una persona por su pensamiento distinto lleva a la represión.
¿A qué viene todo esto? Pues estoy segura que más de uno se habrá sentido juzgado por su decisión de vivir con libertad su situación sentimental y sexual.
Me he sentado a platicar con muchas personas con el mismo pensamiento, personas con las que al final sustentar tu decisión resulta imposible.
¿O tiene algo de malo decidir no enamorarse?
O en su defecto ¿existe algún problema con vivir la sexualidad de uno como se le antoje?
Me parece que no. Pero los comentarios no cesan, y se replican con el mismo formato.
"No busques, llegará solo", "Yo pienso que tienes miedo", "No sabes lo que pueda suceder, tal vez te enamores en algún momento", "Te sientes asi porque no ha llegado la persona indicada".
¿La persona indicada?
De acuerdo, veamos. Y si la persona "indicada" no es nada mas que lo mas o menos bueno, lo que se aproxima a tus expectativas pero sigue sin ser ello que deseas y te toca agarrar antes que le pierdas.
¿Que es bonito enamorarse? Pues si, lo es. Pero, ¿tiene algo de malo no quererlo hacer?
¿Por qué? ¿Por qué tenemos que ser juzgados cruelmente si no deseamos hacerlo?
Acaso a alguien le importa el porque de esa decisión.
Todo el mundo a tu alrededor se empeña en hacerte entrar en razón, porque no puedes establecer una relación sentimental seria, todo el mundo juzga tu pensamiento de explorar lo que hay afuera y disfrutar lo que las personas te puedan ofrecer.
Mal visto es que decidas no querer estar con nadie y experimentar con quien gustes, sobretodo para una mujer.
Pintemos el panorama..
Una chica que decide salir con alguien, solo para "ver que pasa", sin ningún compromiso, ni sentimientos, ni seriedad, nada más que experimentar. Pero, por algún motivo siente que se pierde de algo más y sigue conociendo personas, sigue saliendo a citas, sigue pasándola bien.
Mientras no establezca una relación sentimental que conlleva compromiso y respeto ¿Tiene algo de malo?
Nunca van a entender el porque de esta determinación sino han recorrido el camino que te lleva a eso.
Algunos le llaman despecho, etapa de negación, inmadurez, y quienes no lo toman como una armadura para no repetir lo vivido, también estan a los que simplemente les gusta más.. Y los que no estamos listos para algo estable.
La vida es una sola, ¿por qué no hacer lo que mejor te parezca?.

Antología

Han pensado en ese momento, es preciso momento en el que estas ebrio a un nivel inimaginable, ese en el que no puedes coordinar, no piensas y no eres mas que un costal de papas. Pues si, en ese momento en el que cualquiera creería que te pierdes de ti y haces tonterias pero es porque no piensas, bueno cuesta creer que en ese instante si puedes pensar en algo que quieres, tal vez que te duele o te molesta, o en alguien.
Estuve ebria a otro nivel y solo pensé en él.
No podía coordinar, no podía caminar, decía incoherencias, pero en lo perdida que estaba pensé en él.
Lo recordé, pensé en todo aquello que vivimos, recordé su aroma, sus manos, su tonta risa y ese acento estúpido que me hacía reír.
Recordé que es un completo idiota, un tonto que no supo como conservarme, que se le hizo tan básico perderme, y como me dolía que hubiera sido así.
Vino a mi memoria la primera vez que lo vi y los agujeros que se marcaron en su rostro al sonreír cuando me saludo, fue tan fuerte el sentimiento del recuerdo que casi pude sentir cuando nos besamos por primera vez.
Sus manos agarradas de las mías, y las conversaciones tan interesantes sobre futbol, política, religión, estudios, sexo y niños.
Mire la única foto que aún conservo y extrañé su estúpido rostro, recordé cuanto me gustaba estar cerca de él y cuanto adoraba su chaqueta jean.
Recordé aquella ocasión que me llevo chocolates a la oficina y lo tierno que era cuando besaba mi mano.
Ya pasó algún tiempo desde la última vez que nos vimos y hablamos pero sigo pensando en él. Extrañandolo como si lo hubiera amado.
He leído que antología es la unión o recopilación de lo más sublime, pues esta antología es sobre él y todo lo que me hizo sentir, incluso estando insconciente.

Desde la raíz

Es extraño como las decepciones te hacen notar tus verdaderos deseos, pero esto depende de la personalidad de uno.. Es incontrolable y por más que intento no logro dejar de esperar algo de las personas que son importantes para mi.
La raíz de todos mis penurias siempre han sido dos cosas: dinero y amor.
Nada me descontrola más que mis gastos se me escapen de las manos, pero nada me desmotiva más que las desilusiones y desafortunadamente es el ciclo de mi vida, no salgo de una para entrar en otra.
Entonces me siento y pienso ¿Por qué me sucede esto? Tal vez lo más evidente es que siempre espero de las personas lo mismo que yo estaría dispuesta a hacer por ellas.
Y existen dos tipos de motivaciones que van por ese camino. No pedí ser así pero para mi desgracia mi humor depende de mi estado emocional y soy una persona que se deja morir de desilusión.. Lamentable, pero cierto. Es por eso que hallé la respuesta a porqué mi hija llegó a mi vida en un momento que no esperé, sin duda alguna sin ella yo me hubiera dejado morir de decepción por algún amor.
Ella me mantiene con vida y es mi motivación para levantarme cada día, sino la tuviera justamente ahora no estuviera escribiendo tal vez alguno de mis amores ya me hubiera matado.
¿Suena dramático no? Es cierto, he luchado siempre contra eso, que desgracia que no he podido.
Entonces luego de decepcionarte y jurar que no te vuelves a enamorar, y vuelves a enamorarte.. Luego de volver a jurar que sería la última vez y llega alguien que te enseña a jugar sucio y aprendes a caer en el circulo vicioso de no enamorarte, de cuidar tu corazón no involucrandote con nadie, saliendo a citas, buscando conquistas solo con el afán de no estar aburrida, de darle emoción temporal a tu vida y cuando te das cuenta estás atrapada en un hábito asqueroso, no te permite valorar a alguien que te ofrece sinceramente, que te obliga a rechazar de manera vil a una buena persona, que incluso inconscientemente jugar con sus emociones para que al final decidas alejarles.. Piensas, te ubicas y te dices ¿Qué estoy haciendo? ¿Sé lo que quiero? Te encuentras ahí con una crisis existencial, viviendo por inercia, actuando acorde a tus costumbres y como todo ciclo tiene que dar la vuelta y te topas con alguien con los mismos daños que tú, alguien que te entiende pero que ciertamente te hará lo que tú has venido haciendo al resto y entiendes que naciste para tener continuas decepciones por más que intentes evitarles.
Tal vez mis expectativas no se juntan con la realidad, tal vez mis hábitos me han alejado de lo que realmente deseo, porque en este punto descubres que es lo que deseas.
Como consuelo sabes al fin lo que quieres, ¿Qué quiero entonces? Sólo que alguien se siente junto a mi a mirar las estrellas, a disfrutar de un bolero en silencio, a beber una copa de vino tomados de la mano, alguien que pueda mirarme y haga estremecer mi alma porque ha visto en mi eso que ni yo reconozco.
Que sepa que un girasol es mas valioso que cualquier diamante, que sepa que no necesito más que su tiempo a mi lado, que me conozca a tal punto de darme lo que espero porque me ha estudiado tan bien que nunca necesite decirle. Alguien que no haya perdido el romance..
(Suspiro)
Y que todo eso venga de la persona que yo quiero, porque no tiene sentido que me lo ofrezca alguien que no cause ninguna emoción en mi corazón.
Sin duda exagero al pensar en grande.

Indescifrable.

Si, en este momento busco una luz, aquella que me indique que lo que estoy haciendo es correcto.
Innumerable cantidad de malas decisiones me colocan aquí, indecisa, insegura, temerosa, y cual cobarde con ganas de huir y no arriesgarme a lo que es probable.
Mi mente da muchas vueltas, no paro de pensar, queriendo comprender lo que sucede en mi, y lo que sucede dentro de ese corazón que me acompaña por ahora.
Tal vez mi temor sea que estoy empezando a conocer lo que quiero y temo que no sea mutuo.
Voy a describir esto como es...
Es como si siempre le hayas temido a lanzarte al vacío para experimentar en cierta forma que se siente volar, por supuesto sujeto a algo y llega el momento en que te decides, y te lanzas pero al caer no sabes si la cuerda se soltara y justo ahí todo se vuelve eterno.
Me estoy lanzando al vacío, estoy suspendida en el aire mientras espero que la cuerda se tense y me mantenga colgada, solo que no se si esta cuerda resistirá, si se soltara o una vez colgada termine por romperse.
Por ratos me siento en el aire, estoy volando, siento la brisa en mi cabello y una paz inigualable, pero en otros momentos me siento cayendo al vacío, en una oscuridad que me envuelve totalmente de la que no podré salir, me siento sumergida en un mar de tristeza, de lamentaciones, por el hecho de no haberme arrepentido a tiempo.
Un dia es un sentimiento, al otro dia algo completamente distinto.
Nunca me había sentido en una montaña rusa como es esta, muchos pensarían que estoy enamorada por como hablo, por como actuó, por como me veo. Quisiera afirmar o desmentir este hecho, realmente no se en que parte de la historia me encuentro, es tan confuso.
Por eso quiero que se acabe, pero sin que me lastime.