Mi problema.

Estoy bastante convencida que me encuentro en un conflicto emocional desde hace algun tiempo atras.
Saben ese momento de la vida en que te decides a estar completamente sola para sanar tus cicatrices y estar preparada para cuando llegue una persona adecuada a tu vida y tus conflictos; correcto siempre he buscado eso, cuando me decido llega alguien impertinente a arruinar mis planes.
No puedo negarlo nunca me siento sola porque siempre hay alguien dispuesto a darme compañia emocional. Pero luego llega una persona que le da la vuelta a tus perspectivas, que te hace desear no estar con nadie mas, que te hace pensar en sentar cabeza, que te da miedo, que no aceptas que puede ser algo importante, casualmente es la misma persona que te causa conflictos de personalidad, revive tus malos habitos, te hace recordar que en alguna parte de ti sientes temor de perderla y no hay mejor reflejo para darte cuenta que los celos,algunas veces irracionales.
Es esa misma persona que cuando cantas a viva voz solo puedes pensar en esos ojos, en sus manias y en sus palabras.
Ha llegado, ha llegado el karma que muchos desearon para mi, ha llegado esa persona que tomara venganza de los corazones que rompi, llego quien me tiene dudando y pensando, me pone a suspirar pero tambien entra en mi mente dejandola inquieta, haciendola temerosa, revoluciona mis pasiones, me vuelve imprudente y me tiene frente al mar escribiendole.
Ciertamente mis malas experiencias, mis relaciones espantosas me tienen aqui, temerosa.
No se si el miedo sea a sentir o a perderle, aunque es ridiculo, porque ya estoy sintiendo,y no puedo perder algo que no es mio.
Se que es algo porque le odio mas veces de las que le deseo junto a mi, un dia me despierto dandole gracias a Dios por ponerlo en mi camino, otros dias rogando porque desaparezca.
Y me siento realmente estupida porque todo esto me esta pasando tan rapido,porque no nos conocemos hace mucho,porque tampoco nos vemos tan seguido pero cada dia me hace mas falta que ayer, cada dia temo mas frente a la posibilidad de perderle, o peor aun que yo solo sea una distraccion.
Quisiera decir que no me encontraré aqui nuevamente escribiendole, porque se que lo haré y espero que no sea herida como otras tantas veces.
Me estoy acostumbrando tanto a su mirada, esos ojos verdes que penetran en mi alma hasta llevarse todo de mi, y ese acento tan gracioso.
Es una locura porque una vez mas me estoy dejando llevar y tambien me resisto, me siento en la mitad de un camino, hacia un lado esta el con todos sus conflictos, su falta de tiempo, su nula capacidad de entenderme, sus anecdotas interesantes y su forma de ser que odio tanto y que me ha obligado a acoplarme a el, a dejar de ser yo. Y del otro lado esta la paz, me aleja de las dudas,me deja tranquila, sola pero tranquila, triste pero tranquila, extrañandole pero tranquila,sin miedos, sin dudas.
No me habia sentido asi en mucho tiempo, juro que es espantoso.

Una constante muy estupida.

Inconscientemente debido a todas las experiencias por las que he atravesado este año he podido concluir una constante en las personas, me refiero a hombres y mujeres de todas las condiciones, solteros, casados, castos, promiscuos, de todas las razas y sabores.

He salido en citas, he tenido aventuras, relaciones aparentemente solidas, amistades "con derecho", ilusiones, desilusiones, de todo un poco, y al final tome todas como una investigación.

¿Que buscaba? No lo se, tal vez el amor, tal vez una relación, tal vez sentir alguna emoción, pero ¿Que conseguí?, pues descubrir que la única forma de enamorar a una persona, mantenerla interesada y que logres hacerla "tuya" en más de los sentidos que se imaginan consta nada mas y nada menos que en: IGNORAR.

Es ahí, donde me doy cuenta que nací para estar sola, ¿Por que? Sencillamente porque existimos quienes no podemos fingir que alguien no nos interesa cuando estamos completamente interesados, somos ese segmento de personas que si te nace llamar lo haces, enviar un mensaje con un simple saludo, hacer pequeños y en algunos casos grandes detalles, entregarte de lleno, literalmente no tener ojos, ni pensamientos, mucho menos ser de otra persona.

Podría darles pruebas de lo que les digo, no es darme aires de grandeza, jamas lo haría pero cuando ignoro a algún tipo, realmente se vuelve una pesadilla, tal intensidad de llamadas de mensajes, de invitaciones a salir que es inconcebible y decepcionante recibir todo eso de alguien que no te interesa.

Y de la misma forma, he dado mi total atención, he hecho cosas de las que no me siento orgullosa porque me han hecho perder de mi, cosas que salen de quien realmente soy por hacer sentir a alguien especial, querida, y que se de cuenta que podría tener todo lo que quisiera de mi sin dudar.

El resultado no es el esperado.

Estoy muy convencida que debido a esta constante existimos muchas personas dulces y muy amorosas que andamos por la vida solas, y esta historia es de no acabar.

Porque hay personas que prefieren pasar sus días con alguien que les hace sentir miserables, a que estar con alguien que les puede dar nada mas que felicidad.

Es decepcionante.