Lo fácil que es perder.

Desde que nacemos estamos destinados a perder, perder tiempo, perder personas, perder metas, perdemos a cada paso que damos, perdemos pero también aprendemos. Se preguntan ahora cual es el motivo porque escriba sobre perder, sencillamente porque en algún momento de mi vida tengo que hacer conciencia de cuanto he perdido y cuanto debo dejar de perder. ¿Tal vez han sentido que intentan mucho algo y nunca lo logran? Eso me pasa, siempre, seguido en ocasiones en diferentes grados pero sigue sucediendo y es frustrante.
He conocido muchas personas en mi vida que me han quitado la fe, las ganas de ser yo, y no sólo me refiero a parejas, amigos, parientes.. Todos en esta vida tienen ese hábito de quitarte algo y dejarte un vacío que no se llena con nada, ni nadie.
He conocido personas a las que he dado mi amistad incondicional, se aprovecharon, dieron su puñalada y adiós..
He tenido familiares que pensé que me adoraban con su alma y a mi primer error conocí cual era su supuesta adoración.
Y así como es la ley de la vida he conocido hombres que me por un lapso me hicieron sentir como si fuera la ultima mujer de este mundo y en un parpadeo me dejaron con un hueco en el pecho llevándose mis mejores intenciones, lo que yo llamo "mis ganas de ser yo".
Pues no seré perfecta, pero mis ganas de ser yo es esa que no le importa dormir en el piso sobre una cobija si alguna amiga necesita mi cama, mis ganas de ser yo es esa que no tiene ni un centavo pero hace un préstamo para sacar de apuros a alguien de su familia.. Esa yo que no le importa tomar su teléfono y ser la primera en enviar un mensaje de buenos días, esa que te invita la cena o al cine, a esa que no le da pena llamar porque me importa un bledo ser la mujer que debería esperar que un hombre la llame primero.
Pero ¿que pasa cuando pierdes? Cuando todo eso que has hecho sólo ha sido una pérdida de tiempo, recursos incluso de sentimientos.
¿Quién te devuelve eso? Nadie, pues nada en la vida se recupera.
Entonces eso significa que debería pensar mejor a quien le doy parte de mi, o limitar lo que entrego, pero ¿Por qué? No es mi problema que los demás sean unos cretinos que no sepan valorar lo que tienen frente, soy feliz siendo yo, soy feliz siendo buena con los demás, ¿por qué soy la que debe restringirse?
Porque lamentablemente soy la única que pierde.
Y ya no quiero perder, quiero ser yo con libertad sin que nadie me deje un agujero en el pecho de desilusión.
¿Es mucho pedir? Para este mundo tan lastimado de odio y malas intenciones es mas que demasiado.

Un mañana diferente.

01:49 am, bitácora de un jueves que término en viernes de desvelo, por supuesto necesito un soundtrack para esto, y empezamos con "Recuerdame" de Pablo Alborán.
No tengo insomnio, de hecho me parto de sueño pero acabo de colocarme una mascarilla humectante y debo esperar para quitarla.
No, no soy de esas chicas que se cuida hasta el último cabello, pero hoy me antoje de quererme ver más bonita.
Me arregle las uñas, las cejas, las pestañas, el rostro, y ahora soy pelirroja
Merezco sentirme más bonita de lo que soy y esta es la noche para empezar.
Porque tal vez mañana sea muy tarde, porque tal vez mañana sea mi día, o simplemente porque me lo merezco.
Porque mañana o bueno, más bien hoy es un nuevo día, un día en el que quiero hacer cosas que nunca he hecho, probar cosas nuevas, atreverme a todo lo que le he huido por largo tiempo.
Ya empece, tome la valiente decisión de cambiar mi cabello natural por un tono más vivo, ¿por qué no seguir?
Y si intento cosas distintas, ¿Qué es lo peor que sucederá? Pues nada.
El que no arriesga no gana, y sino se gana se aprende.
¿Perder tiempo? JA! Cuanto no he perdido, ¿Arrepentirme? JA! cada día de mi vida, ¿pero y si  gozo? Solo hay que intentar.
Mi día debe ser diferente, y si tal vez mañana salgo a correr, tremenda pereza, pero probar eso es todo.
Y si al fin acepto ese insistente café al que me vengo negando hace ya mucho, a lo mejor sonrió por un rato.
Y si intento dejar de escuchar mi música tan deprimente y escuchó no se, ¿rock? A lo mejor me termina gustando!
Pero mi idea al final del día es al menos haber hecho algo distinto a mi rutina, a mi día a día,  pues me estoy convirtiendo en un robot.
Y aunque parezca que hago todo automático y premeditado no soy un robot.
Pues uno no quisiera como yo quiero, no abrazaria como yo, no se carcajeara con alma y corazón o no rompería en llanto de impotencia e irá.
Eso es lo que intento probarme, que puede ser alguien diferente cada día, que soy bonita, que me quiero, que siento y me culpo por ello.
Pero hoy es un mañana diferente, así sea algo pequeño como no colocarme mi anillo solitario que es mi amuleto para mantenerme soltera, o a lo mejor no usar el mismo perfume.
Lo que tenga que hacer y me haga sentir distinta será lo mejor de mi día.
He escrito este post repitiendo una y otra vez la misma canción.
Merecen conocer la fuente de mi inspiración, con mi linea favorita: "Vayas donde vayas, ya no voy a perseguirte".

Lo que hace el periodo.

Estoy frente al computador, con ganas de escribir pero no se que. Siempre que empiezo ya tengo un titulo para la entrada pero en este momento no, solo escucho "No te pertenece" de Luis Fonsi y eso me pone sentimental, o tal vez sera que tengo nostalgia.
Mi pequeña se ira un mes de vacaciones con su abuela y nunca he estado tanto tiempo lejos de ella, por supuesto es mi momento para hacer y deshacer, aunque igual no me sirve de mucho.
Quisiera compartir esos "dias de libertad" mal llamados claro, con alguien a quien no puedo ver con tanta facilidad.
Y ahora suena Sanz con "Para que me quieras", eso me hace pensar mas en lo que les menciono ahora.
Son tantas ideas que vienen a mi mente, quien pensaria que puedo tener tanta imaginacion.
¿Saben que soy muy supersticiosa y leo el horoscopo no? Imaginense la psicosis por la que paso cada vez, y resulta que cada vez es diariamente mi horoscopo me dice: "Ve por lo que quieres"; "Es hora de decidirse"; "No dejes ir lo que tanto deseas", trauma, trauma.
¡Donde estuviera si fuera por lo que quiero! Pero soy una mujer que no sigue sus instintos sentimentales, solo en ocasiones los sexuales.
Me tengo que obligar a tener los pies sobre la tierra, y el unico lugar donde puedo escaparme y ser yo es mi mente.
Si ustedes supieran todo lo que sucede ahi, ¡que distinta soy!
No me quejo de mi vida, en lo absoluto. Tengo mucho mas de lo que puedo merecer, la vida me hizo madurar en muchos aspectos antes de tiempo, soy afortunada por las oportunidades que tengo a diario y sobretodo cuando despierto y lo que tengo a mi lado es el amor mas puro y bello que cualquier mujer desea.
Claro, soñaba mi vida distinta, nada de lo que sucede estaba en mis planes, pero menos mal no manejo mis planes y todo lo que he vivido me ha traido hasta donde estoy ahora.
Donde estoy ahora tampoco es donde quisiera estar, tal vez un par de pasos mas adelante o acompañada, pero no estoy muy lejos tampoco de hallarme.
Si hallarme, porque aun estoy algo descarriada de mi sendero.
¿Saben que es lo bonito de escribir aqui? Que cuando alguien de veras me quiera bonito, no necesitara mucho para conocerme y hacerme feliz, es que aqui esta todo.
Entre lineas, pero esta.