Las huellas en el camino.

Hoy es un día de esos en los que te pones a pensar en las personas que pasan por tu vida, en mi caso lo que las mujeres llamamos "los hombres de mi vida", tal vez el tramo que me toma llegar de mi casa a mi trabajo es muy largo y me obliga a pensar en cosas vanas.
Entonces estuve recordando, la cantidad de hombres que han pasado por mi vida, desde una mirada, o solo una sonrisa en un semáforo, hasta aquellos que tome de la mano, les di mi corazón o aquel con el que solo pase una noche y no volví a ver.
¿Que tienen en común?¿Por que no se quedaron?¿O tal vez los deje ir?¿Que hicieron para que no los olvide?
Claro, pueden ser pocos o muchos pero no todos se mantienen entre mis recuerdos, porque cada uno dejo su huella no, entienden a lo que me refiero. Eso que lleva su nombre por todos lados y que nadie puede reemplazar, igualar, superar, es imposible porque tiene su toque, lo suyo.
En mi caso esta el que me cuido cual cristal, como olvidarle si cada paso que daba era seguro porque sentía que estaba conmigo, me cuidaba como nadie, sin ser posesivo simplemente me dejo ese sabor en el que sabes que alguien que te quiere esta pendiente de ti, cuando sales, cuando entras, si comiste si te sientes bien, que te sucedió durante el día, eso te hace sentir que piensan en ti todo el tiempo y ¡a quien no le gusta eso!
El se dejo su huella por lo mucho que se preocupo por mi, y esta el idiota que me hizo creer que me adoraba cuando simplemente me quería enamorar, menos mal cuando estuve con el intentaba olvidar al anterior y salí invicta de esa situación, pero ¿por que no lo olvido? si no hizo nada bueno por mi! Como lo olvidaría si gracias a el, y a la decepción que me dejo conocí al que me enseño lo equivocada que estaba al definir "buen sexo", definitivamente equivocada..
¿Es obvio porque hablo de el no?, En la vida de una mujer siempre existe el hombre que mejor le ha hecho el amor y sin duda el se lleva ese lugar, no puedo describirles lo que me ha hecho sentir, pero puedo decirles que es muy difícil que alguien supere eso, porque no es tan básico es un hombre completo con cariño, con pasión, sensibilidad y mucha rudeza ¿contradictorio no? les dije que no podría explicarles.
Y casi lo olvidaba, ¿Han conocido esa sensación de desear algo tanto que no vives en paz sino lo tienes? El es otro, no creí que fuera posible desear algo tanto hasta que lo conocí, lo mire, lo escuche y dije sino es mio no voy a vivir tranquila.
Era como el premio mayor de la lotería y yo jugaba con la intención de ganar así sea haciendo trampas, menos mal gane, no me equivoque era exactamente lo que yo esperaba.
Los podría ayudar a diferenciarlos, pero mencionarlos seria un riesgo, obvio un riesgo para mi que sepan el efecto que causaron en mi. Esas son cosas que uno se lleva a la tumba no, en este caso se lo llevaran quienes lean este post, claro sin saber de quien hablo, pero créanlo podría escribir un libro entero de cada uno de ellos, lo único que espero es que no llegue aquel con el que me nazca las ganas de casarme y no lo olvide porque no pude. Esa seria la maldición de mi vida.

¿Que son estas ganas de correr?

En algun momento tengo que reaccionar y dejar mis habitos ¿no?.. Tal vez no, ellos me protegen del enorme abismo en el que siempre caigo cuando me pongo demasiado apasionada.
Es mi escudo infalible y es hora de sacarlo y huir, es lo que pasa cuando eres una romantica empedernida, es lo que sucede cuando "tienes a quien querer" aunque realmente no sea asi, sino que simplemente uno quiere a quien se le viene en gana sin necesidad de que sea de uno o algun vinculo le una.
Pero empiezas a caer en ese circulo ¿no?, ese en el que te comportas como no deberías porque no es tu asunto pero quieres hacerlo, te satisface, es el simple hecho de hacer feliz a alguien, estoy llena de eso.
Pero en algún momento tengo que detenerme, no me compete, y todo a mi alrededor dice ¡No! ¡Detente! ¡Protégete! y cuando platico seriamente conmigo me digo: Sabes que no quieres que nadie te haga daño, ¿cierto? entonces corramos.
Y es ahí cuando me doy cuenta que me encuentro dentro de una camisa de fuerza, la misma que me atrapa en mi personalidad, en mi forma de ser tan romántica y apasionada, esa que me llena de suspiros absurdos realmente, esa que me completa y me hace sonreír estúpidamente aunque no lo entienda.
Puedo considerarme una guerrera, porque me gustan las batallas pero hasta ahora la única pelea que no he podido ganar es esa contra mi, en la que me encuentro luchando contra la razón y "todo lo demás".
Entonces comienzan las interrogantes ¿no?, es como; "Bueno Michelle entonces que hacemos ahora, volvimos al mismo circulo del que ya salimos una vez y nos creímos invictas", debo decir que hablo mucho conmigo misma.
Mi conciencia me hace muchas preguntas, y se que estoy en problemas cuando me quedo callada y no tengo como defenderme.
Pues he aquí nuevamente, frente a mi conciencia sin respuestas a todas sus interrogantes, es ese momento en el que decido correr.
Creo que es lo mejor que se hacer.