Buscando un respiro.

¿Cómo empiezo? Quisiera plasmar exactamente como me siento pero ni yo me lo puedo explicar. Me siento con un nudo en la garganta, abrumada y no es culpa de nadie, solo mía. 

Mía porque espero mucho del resto, de todo los que me rodean, incluso de las personas que no debería y me pregunto ¿Por qué? Porque carajos espero tanto de las personas! ¿Será por mi personalidad incondicional o mi lealtad, tal vez por mi entrega para con el resto?

E insisto, no es culpa de nadie. Espero mucho de mi y me decepciono a mi misma, como cuando me digo: "Michelle, esta persona no es buena no le des tu amistad" y me fallo siendo incondicional con no lo merece, o cuando me digo: "No te preocupes por esa persona o acaso se preocupa por ti" pero igual la embarro estando pendiente de lo que no me compete. O la clásica es: "Michelle si no te hará caso para que le hablas" y se van las palabras de mi boca tratando de hacer le entender un error a una persona cerrada. Muchos pueden pensar que mi mayor decepción es de los hombres, pero no.

Aprendí a controlar lo que esperar de los hombres, aunque aún no lo manejo por completo, ya puedo entender que siempre daré mucho más de lo que recibiré, poco a poco me voy resignando al hecho de que no saben ser recíprocos. 

Se supone que en la vida de una mujer mas que todo siempre debe existir quien las personas que reemplacen la falta de un "amor", lógicamente para eso están las amigas. Pero mi triste realidad es que yo no tengo "amigas" de ese tipo, que suplan ese lugar dándote alegrías y haciendote sentir bien, o acompañándote en ciertas situaciones o algo tan simple como conversar con un café. 

Bueno, estoy siendo injusta. Claro que las tengo y las puedo contar con una sola mano, a las que adoro y siempre estaré agradecida por estar conmigo, mi decepción va más allá de ellas,ca hacia todas esas con las que yo siempre he sido incondicional, es bastante ridículo la verdad, pero al carajo para eso tengo este espacio para expresar lo que se me antoje. 

Es decepcionante, quisiera sólo un día tener otra personalidad, a la que le de todos igual y no tenga que preocuparse por nadie. 

Quiero mucho a las personas ese es el verdadero problema.

O tal vez sólo me sienta mal por otras cosas. El hecho es que creo que necesito un psicólogo porque esto no me basta, necesito descargar una gran cantidad de irá y resentimiento.

O solamente es la ovulacion que me pone sensible tal vez sea que debo cambiar mi forma de ser con los demás, o simplemente nada pues.

Soy un drama.

Mi pequeña princesa:

Siempre escribo sobre mi, sobre los sentimientos que me guían hacia ciertos pensamientos, experiencias o vivencias que me emocionan o me confunden, pero nunca sobre aquello que ocupa casi todo el espacio en mi mente, lo que me hace suspirar cuando le miro, en lo que me hace pensar cómo ha cambiado mi vida, mi manera de ver las cosas, mi aventura de todos los días, mi materia favorita en la carrera de la vida.
Nadie nace sabiendo que hacer cuando te enfrentas a algo así, a medida que pasan los días te encuentras con algo nuevo, y tal vez te puedes estar ahogando en un vaso de agua, muriendo de desesperación, tal vez terminando un día angustiante, el trabajo, las responsabilidades, la economía, salud, son un millón de cosas que abruman tú mente hasta que llega ese preciso instante en el que encuentras una esperanza, palabras de aliento, una luz, lo inexplicable tras una mirada o quizás una sonrisa.
Ese motivo para vivir esta todos los dias junto a mi, observarla mientras duerme me hace comprender lo piadoso que es Dios conmigo y a pesar de mis acciones darme la dicha de ser mamá. Cuestionarme cada día ¿qué hubiera sido si..? Pero también cuestionarme ¿De que serviría mi existencia sin ella?
Es el motivo que me impulsa a ser mejor cada día, ni el medio, ni las exigencias del mundo, ni mis padres, absolutamente nada influye más en mi vida que su presencia.
Es por quién busco ser una profesional para darle un modelo a seguir, es por quién no desisto, no lanzó a la borda todo lo que hago cuando pierdo la paciencia.
Es ese abrazo sincero y efusivo que espero al llegar a casa, ese beso cariñoso tras un dulce "te amo mami", es mi experiencia, mi nueva vivencia, quien me enseña cada día que tengo un corazón lleno de amor, de un tipo de amor que no desiste, que no se decepciona, que no se rompe.
No es ese amor de pareja con el que vives con temor de que te parta en dos, no es ese amor de amistad que te defrauda tras una traición, no es ese amor temporal, es ese amor que te ayuda a ser mejor, ese amor que no acaba nunca, ese amor que cuando crees que conoces el límite sucede algo que te hace comprender que podrías dar tu vida por seguir siendo feliz, por seguir manteniendolo vivo.
Ella aún no lo comprende, es tan pequeña y tan frágil, no ve más allá de su entorno, no conoce de vicios y maldades, es vulnerable, es inocente, es una ternura, y toda ella me enamora cada instante de mi vida.
Es muy prematuro decírselo porque no entiende, pero algún día crecerá, en algún momento tendrá uso de razón y querrá conocer que es eso que me hace amarla tanto, porque la protejo, porque cuido de su bienestar, porque cuidaré a capa y espada de su corazón, porque siempre querré saber que pasa por su mente, que afecta sus sentimientos, en algún momento se encontrara molesta y se irritara porque su madre se inmiscuye en sus cosas, quiere vivir su vida, quiere ser libre, no encontrará las respuestas, pero aquí está la explicación.
Es mi niña y llegó a mi vida para convertirme en mujer, la mujer que ella será algún día aunque traté de impedirlo.
Es la muestra perfecta que no hay mal que por bien no venga, es mi mejor historia que contar, es la razón que me hizo entender lo mucho que vale mi madre y cuanto tengo que cuidarla porque soy muy afortunada.
Es quien me devuelve el aliento cuando llego derrotada, cuando ya no quiero más, es quien me consuela después de una desilusión o quien me hace entender que no necesito de nadie para ser feliz mas que a ella.
Es mi bebé, mi pequeña que ahora tiene casi tres años, quien día a día crece de una manera que no puedo controlar y me rompe el corazón saber que cada día que pasa crece más y se expone al mundo y a sus males, es el amor de mi vida, es parte de mis entrañas y un milagro de Dios.
Quien me demostró que dentro de mi estaba muerta, hasta que ella llegó.
No importa cuanto diga, ni lo mucho que escriba, jamás voy a poder plasmar eso que deseo porque un amor como este no se escribe no se habla incluso hasta demostrarlo es difícil, sólo se siente muy dentro, pero aquí está plasmado, inmortalizado porque quiero que por el resto de mi vida y de la suya sepa que su mamá es humana, que a diario comete errores, que esta aprendiendo, y que tal vez mis acciones la enfaden alguna vez, pero que todo lo maravilloso que ha pasado en mi vida, que lo mantiene mi corazón saludable y lleno de amor es ella, eres tu mi niña, mi pequeño amor.
Eres la razón de mi vida y aunque te lo diga mil veces no podré explicartelo tal cual, porque es demasiado grande para unas cuántas palabras.
Un te amo no basta para todo esto que siento por ti, pero espero que al menos te ayude a comprender que alguien muere por ti, que alguien te ama como nadie jamás lo hará, que nunca estarás sola, que mi vida siempre será tu vida y que justo ahora duermes a mi lado y me llenas completamente de dicha.
Esto es un amor eterno mi pequeña princesa.

Lo inexplicable.

¿Han sentido esa rara sensación de pese haber pasado mucho con una persona, al momento en que se alejan le extrañan? Raro ¿no?
He pasado todo el dia queriendo escribir, es como liberar a mi mente de tantos pensamientos, pero ahora que empiezo a hacerlo me siento algo bloqueada.
Nunca me han gustado las despedidas, evito que me de nostalgia así se trate de un lapso muy corto, siempre he logrado evitar esa sensación, hasta hoy.
Recorrí casi 300 kilómetros, tuve alrededor de 6 horas y solo pensando en lo mismo. Llegue a la conclusión de que mi vida se ha tratado de lo mismo en este último año, pero nunca me había detenido a pensar lo alegre que me sentía cada que terminaba ese ciclo, tal vez la ligera melancolía que sentía me hizo dar cuenta.
¿Alguna vez se han puesto a pensar que hay sentimientos que no se pueden explicar? Eso fue lo que me sucedió hoy.
Aun no encuentro la razon, quizas fue que pasé momentos muy agradables que antes no había vivido y simplemente es eso.
Pero soy mujer, una muy loca y me gusta verle todos los puntos de vista al asunto.
Es como vivir una aventura constante ¿saben? Pero ¿qué pasa si algo cambia? No puedo negarlo me gustan los riesgos, gane o pierda, eso no me interesa.
Lo que mas disfruto es haberlo vivido, creo que me encuentro en esa etapa.
Estoy disfrutando "esto" como nunca, comprobé mi teoría de que la distancia y el tiempo solo aumenta las ganas.
Aunque ahora ya no se decir ganas de que.. Y pensare dia y noche en que es y cuando lo sepa tal vez algo cambie.
Siempre me ha gustado musicalizar mis historias, siento que le da todo el sentido que yo no puedo expresar.. Y es una mezcla de tantas cosas, como en este momento es algo como "A veces me lleva tan lejos, donde nunca he estado",puede ser que por mi edad todo me parezca novedoso, pero basta con que sea novedoso, agradable no se como mas describirlo, pero me hace pensar.
Visualicen por un instante "Derroche" de Julio Iglesias y podrán entender cómo todo esto empezó.
Lo se, a veces me pongo demasiado romantica, lo siento no puede expresar de alguna otra forma.
Termino escribiendo todos los pensamientos sueltos que tengo con el fin de encontrarle un fin o una razón, pero creo que cosas como esta se deben compartir con alguien que responda a las dudas que yo no puedo aclarar.
Es un conflicto entre mi mente, mis actos y mi responsabilidad.
Sino hubiera pensado y mis actos fueran irresponsables tal vez estuviera haciendo lo que de verdad deseaba y me quede con ganas, pero todo tiene un motivo y el mio me recibió en casa con un abrazo muy fuerte y duerme a mi lado todas las noches.
Pero tal vez sino tuviera restricciones no disfrutaría con cada fibra de mi ser cuando tengo esos momentos que aunque quisiera describirlos no lo entenderian.
En fin, "Producto de mi imaginación, por ti pierdo la razón.. "