Memoria de mis desdichas..

Creo que será la primera vez que escriba un post desde mi celular..
Y esto es porque sencillamente no puedo dejar pasar mi sentir, menos cuando me siento tan enérgica y apasionada.
Me siento extraña, me siento frustrada, insuficiente, no ideal.. No encuentro el término.
Es normal que en mi vida siempre espere más de lo que recibiré, es como si tuviera el poder de predecir  como sera la gente conmigo.
Y pensar que escribo esto con el afán de que alguien se interese y me pregunté ¿Qué te pasa? Pero nada, sencillamente a nadie le importa.
Debe ser porque siempre actuó como si nada me afectará. En alguna ocasión una ex compañera me escribió y me dijo :No tengo con quien hablar,  no tengo en quien confiar y aparentemente a ti nunca te afecta nada, ¿Dime Cómo lo haces? Justo en ese preciso momento me sentía en una crisis sentimental y le respondí con sinceridad: Si quieres saber la verdad, solo finjo que nada me afecta. Siempre hago como que nada me importa, eso permite que nadie vea cuanto me hiere, pero es un arma de doble filo.
Tal vez no le sirvió mi consejo, pero me sirvió a mi.
De esa manera entendí porque siempre me siento con la garganta hecha nudo.
¿Tal vez no se manejar mis emociones?
Ya es muy tarde para mi, es 00:02 de la madrugada y yo no entiendo que sigo haciendo despierta. Pero me siento abrumada, tengo la habilidad de ahogarme en un vaso de agua cuando se trata de mis emociones.  Y sigo dándole vueltas a que me tiene escribiendo justo ahora. Será el hecho de que me siento decepcionada de las personas que vienen a mi. Debo confesar que mi vida sentimental inicio cuando tenía 15, actualmente tengo 23 y solo ha existido una persona que me ha dejado un sabor agradable, y a está fue a la que menos de mi le di.
Sencillamente no se comportarme, quisiera que me dejen más que decepciones, más que sin sabores, más que desilusión. Verme así solo me hace pensar que soy muy exigente.
Y como me molesta que desconfíen de mi cuando hago todo por demostrar mi lealtad, como me molesta ser tan dedicada con alguien y recibir nada.
He llegado a la vida de personas a dejarles lo mejor de mi tanto que me he quedado hueca.
Y aún así no se de donde me sigue saliendo voluntad para ver sonreír a alguien por lo que he hecho por el.
Este mes, me he sentido bastante sentimental.
Quisiera borrar mi memoria y olvidarme de todos sólo recordar a mi mama, mi papá, mi hermano Ariel y a mi hija. El resto, todo aquel que me ha lastimado, todo aquel que me ha decepcionado olvidarlo por completo.
Quiero cambiar mi forma de ser, quiero dejar de tener el corazon tan grande y la mente tan idiota, quiero ser mala de corazón, quiero tener un pensamiento interesado e ideales económicos con todo aquel que se me acerque.
Quiero que alguien se vuelva loco por mi y solo usarlo a mi antojo y arrojarlo al vacío con mucho desprecio. Quiero que alguien una vez en la vida se sienta como yo me he sentido siempre, quiero dejar en el corazón de alguien un vacío tan enorme que no pueda superar nunca. Quiero dejar de ser esta que soy.

Esto es un ataque de sinceridad..!

Creo que estoy cansada de hacer esto, siempre es igual..
No me tomo en serio nada, y cuando quiero hacerlo ya es muy tarde.. Y la verdad no estoy para aguantar chiquilladas.
Dar, dar, dar y de tanto dar me estoy quedando vacía, hueca, sin nada.
Estoy tan cansada de eso, estoy tan harta de ser yo siempre la que se entregue al cien y ¿yo que? Acaso no me merezco ni la mitad de todo lo que sale de mi. Creo que es suficiente!
Creo que llegue al limite de decir, bueno esto se termino, se acabo, no quiero saber mas!
No es justo para mi quedarme tan vacía, ni es justo para quien sea que me le este entregando por completo que reciba tanto!!
Empece mi vida sentimental a los 15 años, tengo 23 y la historia no ha cambiado en nada. Yo la del amor, la del romance, la de ceder, la de comprender, la de los detalles, la de pasar todo por alto. Y esta es una de las razones que me conserva sola, porque nadie en este puerco mundo es capaz de ser reciproco, no soy exigente, no soy difícil de comprender, pero que difícil he sido de querer!
Ciertamente, se termino..
Como lo pense en algun momento, con este año se cierran muchos ciclos para mi, entiéndase amores de verano, coqueteos y una noche. Nadie se merece tanto de mi, ni  una mirada y sin embargo no pienso en eso cuando quiero que alguien se sienta bien conmigo, pues lo repito! Se termino!
Este es el año de cambios y con ello viene dejar de ser tanto corazón y ser más mente.
Respirare al fin y sera la egoista que me merezco, todo ese amor que cabe en mi corazón no se lo compartiré a nadie, todo esos desvelos y suspiros son míos. Pues nadie se los merece.
Tal vez esta noche lo piense mejor, tal vez diga no ya paso, y es por eso que lo escribo, porque cada vez que quiera cambiar de opinion lo leere y recordare que tengo una promesa conmigo.
En este preciso momento ni un consejo me hara cambiar mi pensamiento, se fue al carajo todo.
Valgo mas de lo que aparento, y tanto nadie se lo merece.

Un arranque!!

Creo que estos ataques me dan durante mi "temporada sensible".
He tenido unos días bastantes raros, he tenido emociones encontradas y me he sentido feliz por mis amigas recien casadas y enamoradas que realmente es nuevo para mi porque siempre soy de las que desprecia esas cosas cursis, claro cuando no estoy enamorada.
Y tengo una hermosa lista de reproducción en Spotify que ha colaborado intensamente en mi cambio de expectativas, es bastante romántica.
De repente, tal vez sea la edad, ¿Acaso los 23 es esa edad en la que uno ya busca algo estable?, lo dudo mucho, pero me sucede.
Es novedoso, pues nunca he visualizado ideales de matrimonio y luna de miel, ni se diga pensar en "una familia feliz", soy sola y sola con mi pequeña siempre he querido estar.
Pero ¿Que me sucede? Realmente lo comparto pues necesito opiniones que me ayuden a superar esta crisis existencial.
Nunca he tenido un "estándar" del hombre ideal para mi, pero si tengo mis exigencias y es lo que me ha mantenido sola durante largo tiempo.
Soy una persona bastante abierta y a la gente se le da fácil conocerme, saber mis preferencias y demás detalles para llegarme, pero creo que el segmento masculino esta acostumbrado a lo mas facil.
No me considero el reto más grande, porque soy super simple pero me he fijado que les cuesta llegar a mi, ¿sera acaso que mis expectativas son inalcanzable?
Pero absolutamente falso! ¿O acaso es muy difícil sorprender a  una mujer?
Hace poco escuché decir a un idiota que todas las mujeres somos interesadas, que no buscamos amor sino un status y quien nos mantenga. Tal vez le han tocado muchas interesadas, porque si las hay.
Pero en defensa a las que no lo somos, es decir las independientes emocional y económicamente ¡Hey! aun existimos! Porque entre en este comentario, porque esta ligado al tema de mis expectativas.
Claro que no es dificil, solo quisiera alguien que me envie un texto apenas despierte y no pueda conciliar el sueño sino me da mis buenas noches! O acaso es muy difícil escoger un par de rosas y enviarlas a una oficina solo porque si, porque te quieren y necesitan recordártelo.
¿Es mucho pedir que te tomen de la mano y la bese?
¿Que tan dificil es decir la verdad? Super basico.
Mi mayor problema es que busco reciprocidad, y nunca la consigo.
Soy muy romantica y leal para los hombres de este mundo.
Recuerdo mi ultima relacion, realmente fui una novia excepcional, porque si me esfuerzo muchísimo por hacer feliz a mi pareja ¿Y que obtuve? Pues nada, una relacion terminada gracias a los actos deshonestos de una persona a quien le di mi confianza.
Cierto, no soy perfecta pero siempre busco serlo, claro que tengo mis defectos por ejemplo mis celos, tal vez mi sinceridad o mi carácter. Pero por favor no es que sean cosas que no se pueden manejar.
Quiero alguien que me dedique canciones profundamente románticas! Quiero alguien que cada momento que pueda me recuerde que me quiere! ¿Eso no es difícil verdad?
O tal vez lo mio no esta aca, sino bastante lejos! En el fondo si soy muy exigente, pero tal vez sea porque me lo merezco, porque entrego alma, vida y corazón cuando quiero a alguien y solo espero que hagan lo mismo por mi.
Simplemente mis actos son un reflejo de lo que yo espero tambien para mi, es complicado entenderlo lo se.
Al final del dia tengo quien me ame, pues tengo una hermosa niña que me dice "Mama, te amo" y duerme abrazada a mi y me acaricia el rostro.. Deliro de tanto amor y sobretodo porque es sincero.
Pero mi felicidad seria vasta si alguien mas compartiera esos momentos conmigo.
He recibido tantas decepciones que es por eso que mucho tiempo me he cerrado a cualquier posibilidad, pero siempre ha existido en mi esa pequeña luz de esperanza de encontrar alguien lo suficientemente bueno, tanto que no parezca real. Simplemente ha estado escondido tras tantos resentimientos que tengo con cada una de las personas que no me supo amar.
Creo que solo quiero saber que se siente tener el gozo de que alguien no pueda vivir sin ti.
Pero bueno, tal vez esto solo sea temporal y de aquí a unos días siga repudiando infinitamente cada uno de los hombres de esta tierra y asqueando a las parejas que "se aman eternamente".
Realmente espero que se me pase, porque esto de suspirar por nadie es frustrante.