Casual, destruyendo mi pasado.

Esto me esta gustando, últimamente me siento super inspirada. Incluso por pequeñeces y con eso me refiero a cosas sin importancia.
Creo que es hora de confesar ciertas cosas que solo me las guarde, pero como hoy ha sido un día muy raro tomare eso como tema.
¡Que sábado tan ridículo! Hoy, me escribió un ex, me entere un chisme de otro y vi a uno de ellos.
Esta noche se la dedico a mis exs amores, este post es especial para ustedes.
No, no crean que me dedicare a destruirlos cual despechada, ya pasaron por esa etapa, ya no siento nada por ustedes. Pero es irónico, me sirvieron de inspiración, les debo un homenaje.
Debería empezar a maldecirlos, pero eso lo dejaremos para lo ultimo. Incluso siento un eterno agradecimiento hacia ustedes, porque realmente debido a todas las experiencias que me regalaron han moldeado mi carácter, aprender los errores que no debería volver a cometer, hasta donde llegar, que hacer y que no, como entenderlos, que es lo que quieren y que es lo que no soportan.
Me enseñaron lo inmadura que pude llegar a ser cuando me enfurecía por mis celos irracionales, a no ser hostigante y buscarlos cada vez que los extrañara que era cada segundo, a guardarme mis detalles para momentos especiales y no para cualquier ocasión, Me enseñaron a confiar, si, a confiar en mi, en la gran mujer que soy, me enseñaron a valorarme y que vea en mi todas las virtudes que poseo.
Me enseñaron a discutir en lugar de pelear, y a ser cariñosa en vez de empalagosa, me enseñaron a extrañar y que cada encuentro sea mas emocionante por los días que pasaban sin verlos, me hicieron muy feliz en su tiempo, gracias a ustedes tengo mucho que contar.
Forman parte de mi historia y algunos de ustedes han inspirado mis posts. ¿No se sienten orgullosos?
Gracias a ustedes soy una mujer mas fuerte, algo madura, pero lo que mas les agradezco es que me enseñaron que es lo que merecía y afortunadamente eso no pudieron ser.
Entonces esta es la parte en que los empiezo a atacar.. No, tranquilos son parte de mi pasado, ya no tengo motivos. Ya no siento nada de lo que sentí, ni desprecio porque hasta esos sentimientos tuve.
Si regreso al pasado, tal vez enmendaría muchos de los errores que cometí con ustedes. El mas común, el que repetí con todos, el quererles tanto.
Serles fiel no sirvió, llenarlos de amor y detalles tampoco, cuidarlos, preocuparme nunca fue útil.
Pero me hicieron grande, no he perdido ninguna de esas virtudes, y si me deschaveto cuando estoy con alguien que me mueve el piso, pero me enseñaron a bloquear la barrera que cruza el querer del amor.
Me enseñaron a no amar y por eso les doy mil gracias. He logrado reemplazarlos a cada uno de uno de ustedes, y cada uno fue tratado de la misma forma.
La misma Michelle que les escribía textos diciéndole que los quería, que les hacia cartas, y nunca dejaba una fecha especial sin que algo suceda.
Claro, esto no quiere decir que los engañe, no.
Los quise, a cada uno de forma diferente, a uno mas que a otro lógico, con unos me quedaron mejores recuerdos que con otros, y unos me marcaron mas.
Pero afortunadamente ninguno de ustedes me enseño el verdadero amor, el que aun espero.
Y me dieron la clave para saber cuando llegue, porque no haré nada igual, no me sentiré como antes ni repetiré las mismas cosas.
Gracias señores, por enseñar a ver la verdad en los ojos y las manos, a saber cuando un te amo es verdadero y falso. Que por cierto todos fueron falsos.
Gracias por enseñarme que ni el mas grande buque de rosas significa algo mas que un cariño, por ser exagerada.
Nunca supieron llegar a mi de la manera correcta y eso también es bueno pues dejaron el espacio intacto para que la persona correcta haga lo suyo.
En fin, solo sepan que hicieron mucho bien en mi vida aunque alguna vez me hayan hecho llorar.
Bueno, no todos. No se crean tan especiales.

"Lo que aprendí.."

Creo que lo que me llena es una canción que me llegue al alma.. Hoy no he parado de escuchar "Lo aprendí de ti" de Ha-Ash, claro puede ser muy fresa, pero la mayoría de las personas se enamoran de una canción cuando se identifican con ella.. En mi caso, es como me he sentido alguna vez. Claro, me encantaría volver a sentirme así, prácticamente relata todo el circulo que transcurre cuando nos "enamoramos".
Es espectacular como unas cuantas palabras uno se pueda sentir tan propia de la historia. Lo mas cómico del caso es que no he vivido al pie de la letra la canción, pero me llena.
Me llena en ciertas frases, me hace pensar, recordar.. Volver a sentir.
"Yo no pensaba en el amor, ni lo creía, ni mucho menos lo buscaba.. y de pronto apareciste tu".. Frases como esa te hacen sentir lo que ya te hicieron vivir en algún tiempo, cuando te enamoraste por primera vez o te ilusionaste, pero simplemente te hace pensar en alguien, y cuando ese alguien; "Después todo se volvió monotonía, luego tantas mentiras que ni tu te las creías.." Es lamentable como uno tiene que pasar por eso cuando ha querido con todo el corazón, creo que esa parte es la que mas me conmueve puesto que es mi historia repetida en varias personas a las que le ofrecí todo de mi y solo supieron devolverme traiciones, claro uno puede no sentir nada por aquellas personas, pero nunca uno se deja de cuestionar ¿Por que? ¿Por que creí? ¿Por que caí? ¿Por que di todo de mi?.
Y llega ese momento en que peleas con tu alma, contigo, con tu mente y tu corazón.. Te peleas con la razón porque aun sabiendo lo que sucede y sucederá no quieres verlo. O aun peor.. Lo ves y lo omites como en mis casos, siempre siendo condescendiente.
"Y que aguantarme, no llamarte tomaría toda la fuerza que hay dentro de mi".. Es la pelea de tu dignidad y tus sentimientos. Si los sentimientos que tanto denigran la dignidad de uno, esta es una de las frases que mas me conmueve, claramente soy yo. Yo luchando conmigo para no volver, yo queriendo recuperar algo perdido, yo perdonando, doblegando, muchas veces llorando porque sin "esa persona" bien o mal no me sentía llena. Es una tormenta en tu mente, piensas mil veces en tomar una decisión correcta, porque siempre sabes cual es pero toma tanto tiempo llevarla acabo. Llenarse de valor para olvidar y quererse,  en ocasiones se puede sola, pero en otras viene aquel "clavo" que ciertamente ocupa ese espacio, ese hueco quedo en tu corazón..
Y en esas ocasiones.. "Me he enamorado de alguien mas".. es impactante, es alguien que te revive y te llena el alma, pero lo mas real y común de esto, sobretodo lo mas triste es que a partir de eso temes que el circulo se repita, porque de hecho se repite.
Pero siempre uno es diferente que otro y empiezas a comparar, empiezas a ver lo mejor de ahora con lo peor de antes y siempre parece mejor lo que aparentemente es "nuevo".
"Yo no sabia que con sus besos iba a reemplazar los tuyos.." y si! Descubres que es mejor y que te alivia y que vuelves a ti, vuelve tu sonrisa, vuelves a vivir lo que ya has vivido..
Una de mis frases favoritas de esta canción; "Ni que existieran otras manos que al tocarme superaran lo que un día sentí", porque realmente de toda la canción puedo decir que se que se siente esto, porque me ha pasado, he vivido ese momento en que palpas alguien que te estremece como nadie y sea lo que sea, un momento, una relación, una aventura te sientes amada.
Es una historia por completo esta canción, y pese a que "Tampoco sabia que podía amarlo tanto, después de tu engaño.." para mi siga siendo un mito, pues he querido a unos mas que otros, y todos han sido reemplazados, pero ninguno ha sido "Ese, al que amo mas que a nadie". Creo que mas que relatar parte de mis vivencias, es un deseo de que todo se concrete como tal, pues claro que me gustaría saber que se siente rechazar a un ex amor por uno que te hace mas feliz.
Y pese a que, reitero, no es mi historia en si me hace sentir identificada, me apasiona y repetirla tanto aunque luego me aburra, me estremece. Y afortunadamente me inspira a hacer lo que tanto me gusta, escribir..

Yo, sin un titulo.

Siempre he amado mi blog, es mi pasatiempo.
Pero siempre lo vi como un sitio donde podría escribir mis experiencias con cierto aire de consejo para que a los demás no le suceda lo que a mi, pero creo que esos tiempos acabaron.
No soy escritora, solo uso palabras bonitas y escribo con sentimiento por eso esto se volverá personal.
He llegado a esa edad en la que no me interesa compartir mis sentimientos con un vil humano que tan solo me juzgara por mis pensamientos y decisiones, prefiero hacerlo aquí, en mi sitio en el lugar donde soy yo y quien me lee no me conoce o por ultimo no le importa.
Si, creo que es mas como un desahogo, hay momentos de mi vida en los que siento que me ahogo en un vaso de agua, no lo puedo evitar no soy perfecta.
Llevo cicatrices en mi cuerpo, en mi mente y en mi alma, soy humana. Me cuestiono porque no soy como debería o lo que todos quisieran, por que la gente me cree algo que no creo ser o espera tanto de mi, soy una buena madre, estoy desperdiciando mi vida, existe el amor de mi vida y demás estupideces que se te ocurren en el pre menstrual. Pero todo esto lleva a algo, crisis existencial.
Típico de una mujer que se volvió señora a los 20, dejo de ser niña a los 14 y empezó su vida laboral a los 18.
Soy una cajita de sorpresas que no sorprende a nadie, soy imposible de olvidar pero difícil de recordar, soy de las que te puedes encariñar pero no amar, y las que parecen inteligentes pero simplemente hacen bien las cosas.
Sonrió cuando pienso en perversiones, recuerdo algún amor o alguna travesura que hice, me carcajeo cuando me cuentan algo divertido o cuando me hacen sonrojar por alguna picardia, lloro cuando me hacen enojar hasta el limite, cuando me rompen el corazón, o cuando sueño que mis papas fallecen.
Tengo una mente muy imaginativa y me encanta hablar de sexo, pero también me gusta dar consejos y ser escuchada.
Escribo con mi hija sobre mis piernas mientras ella se bebe mi café y yo la miro a través de mis lentes con una ternura inimaginable, pero a veces me cuestiono que seria de mi vida sino la hubiera tenido y gran parte de las veces me siento culpable de eso.
Soy apasionada, se que no me aman y aun así lo doy todo, me encanta que me lleven por un café y un postre pero también que omitan tanta formalidad y me hagan el amor con pasión.
Odio escuchar un grifo mal cerrado, me vuelven loca los platos sucios en la nevera y tengo mi cartera mas desordenada que mi corazón.
Amo los girasoles y las llamadas inesperadas a la oficina, odio que me provoquen celos cuando saben que pueden hacerlo, pero amo que sientan celos por mi, pongo mi firma en todos los obsequios que hago para sentirme única, y nunca recibo lo que espero.
Pero lo mas sorprendente de esto es que en este mundo no hay a quien le importe todo lo que escribo, así lo haga con pasión y aceleradamente.. A nadie le importa.
Creo que mi alma se siente mas aliviada haciendo esto, a cada tecleo me siento como si mi organismo estuviera lleno de morfina, mi sonrisa fluye y me siento con un peso menos, sobretodo porque estoy hablando conmigo y ya tengo edad suficiente para dejar de escribir en un diario personal y hacerlo en internet donde probablemente alguien lo lea pero no me interesa.
Estoy pasando por esa crisis existencial en la que me cuestiono día a día porque diablos no tengo novio si soy tan bonita, hasta que llego el momento en que me doy cuenta que la belleza que Dios me dio es solo un castigo para que yo viva cuestionándome porque no soy perfecta para nadie.
¿Que mas podría decir de mi? Todo el mundo cree saber que me conoce, pero si les pregunto cual es mi color favorito nadie lo sabrá, o si les pregunto que es lo que mas me gusta hacer en una cama responderán en una palabra de cuatro letras.. SEXO, cuando lo que mas me gusta hacer es dormir.
Y aun así se creen muy conocedores de mi, uff adoro suspirar mientras escribo, es como si se escapara mi alma y dijera al fin puedo respirar.
Y mi música de fondo ayuda mucho. Estas palabras las escribo para recordar en unos años quien soy ahora, y lo estúpida que me veo plasmando mis cosas en un blog.
Tal vez a mis 30 me arrepienta de esto o siga haciéndolo, pero tengo que inmortalizar mis  vivencias como lo he hecho con mi facebook.
Por Dios, si que escribía como retrasada mental. Menos mal he madurado, adoro la buena ortografía, me seduce mas que un cuerpo esbelto.
Cuando empece con este blog no tenia hijos, ni estrías, no usaba lentes, ni era tan analítica, todo lo que tengo y soy ahora.
Ah! Y no tenia un tatuaje, ahora lo tengo.. Como es la vida.
Nunca había temido tanto perder a mis padres como ahora que ya soy madre, nunca me había dado cuenta lo mucho que amo a mi hermano ahora que lo tengo lejos, nunca me sentí mas llena como ahora que tengo a mi hija.
Me amo porque he cambiado, me odio por todo lo que tuve que pasar para hacerlo.
Estos que dicen ser ojos negros y realmente son cafés oscuros simplemente adoran mirar lo que escribo simplemente porque me alivia el alma sentirme yo así sea en una pagina web.
Y ahora publicare esto sin leerlo antes porque quiero ser espontanea aunque me arrepienta después.

Solo para caballeros.

Perfecto, hablemos el mismo idioma ¿Quien entiende a las mujeres? La mayor incertidumbre para ustedes, lo se es difícil entendernos.
No los culpamos, nosotros lo único que tenemos claro es que queremos que ustedes adivinen lo que necesitamos y esa es toda la verdad. Porque después de eso no hay nada que tengamos claros, podemos saber que queremos usar una noche y también cual es nuestra meta laboral, pero sobre hombres y relaciones no sabemos que queremos.
No pasen la vida tratando de pensar ¿Y que es lo que quiere esta, como puedo hacerla feliz? No lo hay señores, lo que nos hace feliz no existe.
Pero lo que si existe es una guía, un plan, un as bajo la manga.
No les puedo dar soluciones para que sean expertos en mujeres, eso es romper el código de genero.. Pero si puedo decirles que hacen mal y aun así se sentirán confundidos.
Y todo se resume a: Si necesitan que alguien les ayude a conquistar, reconciliarse o ser el hombre perfecto para una chica consúltenlo con otra chica! Por favor no se pregunten entre ustedes, no saben nada por eso siempre fallan, la riegan, lo arruinan y esa es la verdad.
Si siguen este simple consejo se les va a solucionar la vida. Créanme.
Y no hago esto por ustedes, lo hago por los millones de mujeres que cuando conocemos a un hombre esperamos demasiado de ustedes y siempre lo arruinan o cuando casi lo logran hacen que todo su trabajo sea en vano.
Tienen todo para hacernos feliz pero no saben usarlo, nada mejor que una larga y profunda conversación con una mujer para saber lo que necesiten.

De esos minutos en los que soy yo..

A veces solo quiero seguir siendo yo con alguien que no me quiera romper el corazón en mil pedazos, sino que me deje ser tierna, ser detallista, ser romántica y cariñosa sin que se espante.
Sin que tema que le puedo amar porque no es así, suficiente daño me han hecho para quererme enamorar, pero no quiero dejar de ser yo.
Yo, la chica que quiere hacer sentir bien a las personas, que pasen momentos agradables, que les quede un buen sabor de mi, sin un compromiso, sin un "te amo" de por medio.. Pero como le temen a eso, no acaban de darse cuenta que amar es una decisión y yo ya decidí no amar a nadie.. Simplemente ser una buena compañía es lo mio..
Ya entendí que soy de esas mujeres a las que un hombre no puede amar, simplemente querer o encariñarse, mas nada.
Y todo esto ¿Por que?, la gente me dice, eres linda, eres detallista, cariñosa, sexualmente posees lo que un hombre desea, ¿por que no tienes pareja? creo que es simple.
No soy débil, tengo un carácter demandante, no necesito que me protejan aunque lo parezca, no soy de esas tiernitas que parecen de cristal, soy de esas que pueden llenarte de ternura pero ser rígida al momento de corregirte o darte una lección, una mujer de cuerpo, pero mi mente se divide entre un hombre y una mujer, si tal vez pensaba mucho con el corazón.. Pero pensaba, mis años me han hecho fuerte y eso que no tengo tantos, solo he acelerado mis experiencias a un nivel que nadie debería.
Me olvide de lo que significa la ilusión de casarse y formar un hogar,me olvide de hacer feliz a mis padres dándoles esa imagen perfecta de mi con un matrimonio, un buen yerno, unos nietos educados y éxito laboral.. Lo olvide por completo.
Pero no puedo evitar ser mujer, así nací por eso tengo la necesidad de que me pongan atención, me hagan sentir bonita y me deseen, sobretodo me deseen.
Pero no puedo continuar mi vida como una mujer normal, como esas con la que todo hombre sueña. Quiero éxito laboral, quiero una vida estable, quiero ser una mujer inolvidable y por supuesto que quiero ser amada!!! Pero no quiero amar.. Lo decidí y así se quedara hasta nuevo aviso, y eso significa que alguien me haga cambiar de opinión, y eso no es fácil también soy testaruda.
Empece escribiendo este post en mi oficina un día que me sentía bastante inspirada y lo termine ahora en el comedor de mi casa porque solo necesito sacarlo de mi sin que nadie me juzgue..